有些人，你沒有說愛過，卻一直在藏在心底，有些人，你說了愛過，卻一直駐不進內心。感情總在不經意中錯過，一次不經意間的轉身，就不知道下次能否再遇見。若干年后還是猜不透是究竟是相見恨晚還是相遇太早。夜越深，我們的思緒往往也回憶得越遠，一幕幕，快樂的，苦楚的，彌漫在心底。

　　我們的遇見是在大學，但是我卻比她大5歲。我們不是同齡人，卻是同年級。我們上著相同的課程，她是我的師妹，我，卻是她的師兄和教官。

　　軍訓對于每個大學生差不多都是痛苦的，而對于我來說卻是滿滿的回憶。警校，一個神秘而又枯燥的地方。作為士官班我的條件比學歷班的她稍稍優越些。學校的軍訓任務分配下來，我分配到她的區隊，擔任她所在區隊做軍訓教官。

　　訓練第一天我看到了她，短短的頭發，兩邊的發鬢夾到耳朵后，看著有些幼稚的臉上有個可愛的酒窩，不太合身的軍綠色作訓服更顯得她的纖弱，有種說不出的感覺，現在想想用“憐惜”來形容或許最為貼切不過。訓練中我竟不忍烈日對她的暴曬，總是忍不住下口令，想盡辦法讓他們避開驕陽。我把她調到隊伍的中央位置，是因為這樣在指揮員位置我一眼就能看到她，看到烈日下映襯著的面龐，看到她倔強的目光。自私的，想要借著“職權”多看她一會兒，她并不知道，亦如茫然的他們，課間休息時，她總問我一些關于警校生活的問題，我沒有直接回答只是說：“你們會慢慢體會的，因為我只是比你早到這里4個月。”她又問：“教官，你以前是干嘛的？”我回答：“軍人”。“我也要去當兵”她說，帶著滿眼的憧憬與向往。

　　軍訓到中途我做了一個小手術，本可以因此請假休息，但是我還是堅持。因為，我想見到她，她總是學的很慢，但卻很刻苦，上午訓練結束后，她，給我遞了一瓶水，我沒有接，抿抿嘴角說：“大隊規定，教官不能接受學員的東西。”她調皮的一笑說：“如果我不叫你教官，你可以喝嗎？”我接過水她手中的水，看了看她甜甜的酒窩，說了聲謝謝，就快步回了宿舍，因為汗水把我傷口浸得很疼，很疼，一個月的軍訓很快就結束了，她還是習慣叫我“教官”，但是，我對她，卻多了一種感覺。

　　每天集合我都會提前到操場，因為我知道，這樣可以看到她奔向我所在的位置。自那以后，乏味而枯燥的警校警校生活貌似多了些許莫名的情緒，也許，是多了她，也多了期盼。每每放假回校她都會給我帶一些好吃的，每次都是發短信給我：“教官，等會下課在宿舍樓前等我，給你拿了點吃的。”向來，從不吝嗇的我，卻始終不肯拿她給的東西和舍友分享，我明白有些東西是不能分享，也不可能去分享。只想讓她屬于我，這是我的自私，畢竟愛都是自私的，自私得有時都不肯告訴她。

　　又到東盟博覽會執勤的時間，快要參加實習的我們卻再次被拽回來執勤。這個事情使得兄弟們多少有一些怨言，畢竟從慣例上說每一屆委培只需要進行一次東盟博覽會執勤，然而我卻甚是高興，因為這也是她開學到校的時間。撥了個電話：“吃個飯吧！”她說：“在哪？”我說：“我們執勤點駐扎在廣西醫科大學”。我一直在門口等著她，九月的落日讓我回憶著軍訓的日子，那些日子至少能天天看到她，看她調皮的笑，傻傻的問我一些忍俊不禁的問題。回憶著這些點點滴滴，她就來到了我的身邊，我領著她到旁邊的小飯館吃了飯，她說：“喝點酒吧！”我雖搖了搖頭，但還是不忍拒絕她望著我的眼睛，點了點兒啤酒，飯后我和她走在南湖邊，走了好遠好遠，好久好久，多少次想牽她的手，但是始終沒有鼓起勇氣。夜漸漸深她說要回去了，但是卻總覺得時間太快，或許是和她單獨相處的時間太少，太奢侈。我問：“我們還能見面嗎？”她說：“會的，下回我還要請你吃飯。”仿佛像電影橋段一樣，越舍不得分離的時候，“的士”總會及時出現，她上了車，我的心也跟著走了。

　　東盟博覽會執勤很快結束，我去實習的地方是她家鄉，心中明了她并不在這里，卻感覺她就在這座城市一樣溫馨，因為這是她生活過得地方。有她的氣息，這般美好。警校的新生又來，或許是造物者的憐憫，或許是緣分，從實習崗位又抽調回到學校帶軍訓，又能在校園見到她。周末，我終于鼓足了勇氣約她出來，走的卻是庸俗的套路，一起玩電玩，一起吃飯，在一起看電影。聊的都是當年我帶她軍訓的話題，我聽，她說，靜靜的看著她的臉頰的小酒窩，從來沒有這樣近的看著她的臉，潔白的牙齒笑起來特別古典，看完電影她說學校要點名了，我送她回到她的宿舍樓前，路上她說這是她第一次和男生看電影，我抿抿嘴只是笑，沒有回答。她又問：“你覺得我們倆像什么。”我心中一顫，憋紅了臉，倉促的回答:“兄弟吧！”她沒有回頭默默的走進了宿舍樓。

　　三個月后實習結束我回到定向單位上班，我想我和她或者不會在遇見了，但一次考試要回警校，去的路上我給她發了條短信：“你還欠我一頓飯。”她回：“你來我就請”。她說她在離警校不遠的一家小飯店等我，我們還是禮儀性的吃著飯，聊著我的工作，她的學習。她還是那樣美，還是短短的頭發，微卷著夾在耳朵上，干練的運動裝顯得更美。我呆呆的看著她，我知道，或許這真的是最后一次見面。我努力的把她的模樣刻進我的腦海。流水線的吃完飯送她回學校，走到最后一個路口時，她突然轉身，眼睛有些紅，低著頭對我說：“抱一個好嗎？兄弟的，友情的，或許這是最后一次見面。”我一個健步緊緊的抱住她，感受她發間散發的淡淡味道，心跳的好快，就像下一秒就會窒息。幾乎想要把她揉進我的心里。好久好久，我自私的就想這樣一直抱下去，永遠不放開。她突然掙脫我的懷抱，說：“好了，我要回去了，我希望，我相信我們一定還能見面。”她走步伐很緊，我還沒有緩過神，僵著手，只是靜靜的望著她的漸行漸遠背影，感覺眼眶濕潤，嘴角卻咸咸的。

　　或許是因為我不夠勇敢，或許我們都不夠勇敢，沒有勇氣說出彼此心中的感覺。或許我們都太過于精明，看透了時間和距離相隔的情感不會有好結果，因此從始至終都沒有相互傾訴。

　　這并不是懦弱，或許只是我知道我給不了她幸福。或許這也是另一種愛吧！害怕所愛的人受到傷害，固然給不了她幸福，何必要用感情去牽絆她。愛她！不就是看到她幸福嗎？如果總讓她眼角添淚，那么在一起又有什么意義。看著一個能給她幸福的人牽著她的手走在紅毯上，也何嘗不是另一種幸福。縱然酸澀，卻也是甜。

　　想問天你在那里

　　我想問問我自己

　　一開始我聰明結束我聰明

　　聰明的幾乎的毀掉了我自己

　　想問天問大地

　　或著是迷信問問宿命

　　放棄所有拋下所有

　　讓我飄流在安靜的夜夜空里。