我今天聽姥姥說你注射安樂死的消息，心中的理智轟然倒塌。盡管已經(jīng)料定結(jié)局，但我一時間還是無法接受你不在了。我在手機里翻找上周給你照的照片，可是卻被爸爸無意刪了，我只好用盡腦中對你殘存的影像，去祭奠你為我奉獻的一生。

　　有一種愛，無關(guān)愛情，只是默默地賦予，默默的相守。有一種情，無關(guān)主仆，只是淡淡的守護，淡淡的銘記。我與你，就是如此。

　　上周看你時，我從車上下來，就看到了趴在地上的你。使我驚奇的是，你居然沒有迎上來。以往我回家，你總是熱切地搖著尾巴，恨不得跳起來迎接我。可是這一次，你居然只是安安靜靜的看著我拿著你最愛的烤腸從車上下來，眼中沒有欣喜，沒有熱情，只是淡淡的空寂。然后什么動作也沒有。

　　一股不好的預感頓時生起。

　　我跑進廳里問姥姥是怎么回事，姥姥說你已經(jīng)病了一周了，動都動不了。我問姥姥給你打過針沒有，姥姥說打過一針消炎的，不但沒好多少，而且還更半死不活的了，恐怕是沒救了。

　　其實在我小時候，我就想過如果哪天你走了，我該怎么辦，我會怎么辦。但是那時候我總會安慰自己，說沒關(guān)系，反正還早，別想得這么悲傷。可是現(xiàn)在你真的走了。

　　我不知道狗的記憶有多久，也不知道你的靈魂是否記得一個愛你愛了一生，你也愛她愛了一生的小女孩。你和她曾經(jīng)一起去放那幾只奶羊，一起去田地里嬉鬧，一起在姥姥背后搗亂，一起…有太多的“一起”，這是對我最殘忍的刑罰。我拼命的想記住和你一起的時光，卻又忍不住拿淚眼相待。我不想讓自己傷心，但我更不想忘記你，因為忘記，是對你靈魂最深的背叛。

　　如今我已看不見你的身影，我才懂了，看似繁華的過往，早已奠定了悲痛的結(jié)局，沒有美好會一直都在，我唯有珍惜，赤誠和感念，才能讓那些人和事包括你獲得真正的永生。

　　我撫摸著你的頭，給你按摩耳朵，頭頂，脖子，再從鼻子一直順到尾吧，我試圖這樣給你減輕疼痛。但我知道這樣微乎其微。

　　感覺著手中骨骼膈手的感覺，我才清晰的知道你變得有多瘦。心疼的摸摸你的頭，雙眼直視著你的眸子，你卻躲過視線不愿看我。是怕我傷心嗎？眼淚嘩的就下來了。我顫抖著幫你順氣，口中念念有詞“振振，我愛你，我好愛你，你能不能再陪我?guī)啄辏賮韼啄暌残邪　薄?/p>

　　我給你香腸你不吃，給你粥你也不喝，只是一味的睜著眼睛，看向我都不知道的地方。也許，你是想再看看這個世界。

　　都說狗的忠誠從來不會允許它死在家里，他會出去，然后默默死去。

　　吃過飯，我看見你晃晃悠悠的出了門。我心下不好，就趕緊跟了出去。我看見你躺在馬路中間，車來了你也不躲。只是一直頭朝著家的方向，看著我向你一步步走過去。

　　“你不走，那我也在這里陪你。”至少這樣車就不會壓到你了，我不敢想象粉身碎骨對你有多痛。

　　一直到天黑。

　　我從姥姥家回家的時候十點多，那時候你都沒有回來，不知道去哪了。我便在第二天給姥姥打了個電話，問你回去了沒，姥姥說你回去了。

　　我以為你病好了些，就放下了心，以為這事就過去了，卻不料聽到你的死訊。

　　“我看它身上都招蛆了，可是還是活著，這得有多疼啊，看著蟲子在自己肉里鉆來鉆去。我在菩薩面前禱告了一段時間，給它打了安樂死。”姥姥說。

　　死，也許對你是種解脫吧。

　　媽媽在家誦讀了《往生咒》祈禱你能到達西方極樂世界，從此再無頑疾之苦，再無人間離別之痛。

　　猶記得每次我會姥姥家，去買餛飩，你都會一路上尾隨我，有時候我走快了我等你，有時候你等我。我進內(nèi)屋買餛飩，你就在門口等著我。一直到我出來，再和我回去。

　　我從來不敢騎著車子，因為我怕你跑起來累，我怕你討厭我。所以我總是一步一步邁的很小，一步一步和你一起往前走。

　　因為母親的教育，我相信萬物都是通靈的，萬物的本質(zhì)都是一樣的。所以我相信我愛你，你也一定深深的愛著我。我懂你蹣跚前行的每一步，你也一定懂我的每一滴心疼的淚水。

　　我平時和你說話，我也相信你能聽懂個大概，我的不舍與不忍，你也一定早已全部懂得。

　　六道輪回，有緣即相見。我不信你的十年換不回一個“緣”字。

　　十年后，你若轉(zhuǎn)生，我一定能看到你。那時候你不認得我，我不認得你，但是緣分卻將我們緊緊相系。我愿意等你，等你再次來到我身邊。

　　有一種愛，無關(guān)愛情，只是默默地賦予，默默的相守。有一種情，無關(guān)主仆，只是淡淡的守護，淡淡的銘記。 我與你，就是如此。

　　我的十年，你的一生。