喜歡一座城市，我想大抵是因為這座城市生活著你喜歡的人或者是有一段無關快樂和憂傷的回憶。也恰恰是因為這樣，這座城市的一切都變得與眾不同。一草，一木總關情，甚至是城市的氣息，都是自己想要的味道，我想我喜歡北京也是因為這樣吧。

　　來北京已經快一年了，算不上經歷了很多，卻讓我感受良多。對那時候剛來北京的我來說，一座陌生的城市，一種并不知道明天會怎樣的擔憂，讓我對北京充滿著好奇，心底同時洋溢著的未知情緒，是平靜、是彷徨？猶未可知。

　　那時候，我常常在想，如果就這樣一直迷茫的生活在這個城市，直到天荒地老，我會遇見什么人？會失去什么？那時候，盡管對北京一無所知，我卻一點兒也不無助。每天早晨，我對著滿樹的綠意盎然暢想，晚時，對著稀稀疏疏的星星思念。就這樣，過了一個季節。

　　后來，我漸漸的熟悉了這座城市。那以后，我認識了一位朋友。我們是在網上認識的。每天晚上我們都聊到很晚，我慢慢發現，我喜歡上了他。

　　然后，在一天晚上，我向他表白了。他沒有答應，也沒有拒絕。他說，我很像他前女友，在我的身上有她的影子，他說我和他前女友一樣，都很要強。甚至，我和她前女友說過一樣的話，我不知道這是不是一種緣分，也許只是巧合吧！我一再追問他是否也喜歡我，他說曾經的確有一刻為我動過心，只是后來強行壓抑了自己的情感。而對我動心的原因只是因為我說：如果你難過了，我也就不開心了。這，是他曾經的女朋友說過的話。

　　那一刻，我真的哭了。我是第一次表白，甚至是對一個并不喜歡我的陌生人表白。

　　那一刻我想，既然是這樣，我和他就不必再聯系了。我也真的這樣做了。然而我終于沒有守住自己的底線，再次和他聯系上了。我想，既然沒法讓他喜歡我，但我只要喜歡他就好了，只要和他聊天，我便心安。

　　喜歡上別人的那個時候，自己會變得很傻，直到后來，他也說過我很傻。

　　我們一直糾纏了大約一個月吧，終于，在一個午后，我把他刪了。我發了一封email給他。信的內容我也忘記了，只是記得他的回信，兩個字，我凝望了好久好久，真傻！是啊，我真傻，喜歡上一個不喜歡自己的人卻依然傾盡全力關心著他。

　　刪了他很久很久了，今天再次想起，心境是如此的平靜。但把他刪了的那一刻，我的心曾是那樣的難過，我想哭，只是沒有眼淚。那時候，我其實是后悔的。我想如果不刪了他，至少知道他的近況如何，偶爾還能關心關心他。我申請了另一個QQ號，加了他，但是他沒有同意，后來，后來有很長一段時間，我都處于一種痛苦的狀態。

　　我想我做的最后一件事情，就是偷偷的進他的空間，用一個剛申請不久的新號。我想知道他過的好不好，那時，這算是我的一種期許。

　　時至今天，我發現想起他的時候，情緒是何其的冷靜，我真的忘了。如果有一天我們遇見了，我想我可以很坦然的微笑著路過，但我并不希望有這么一天。

　　因為喜歡過一個人，所以很難再喜歡上別的人。這以后，有幾個向我表白的人，我都拒絕了，并非因為他，只是因為我的心變得冷淡了，我覺得自己難以在喜歡上其他人。

　　我得感謝他，是他讓我脆弱的心變得堅毅。我視為生命的朋友，我發現自己也可以慢慢的放下了。我知道執著改變不了什么，我選擇了隨遇而安。

　　也許是因為他，我喜歡上了北京這座城市。我覺得北京有他的氣息，我們能在一片天空下呼吸，這是多么好的事情。我曾經一直不太愿意離開北京這座城市。也許現在，我可以很坦然的離開了吧，我知道依然會有不舍，但那又怎樣？

　　我覺得，我可以把他放在心里最明亮的地方，或許我還喜歡他，但這注定是一個沒有結果的故事，我愿意放這段感情于時光深處，也許，在歲月的積淀下，一切會變得很自然。

　　現如今，我發現我想起他的次數越來越少。我想的是其他人而非他了。我覺得生命中的每一次遇見，都是為了接下來的故事還有接下來會遇見的人。我知道，他的生活里會有另一個人的出現，而我的生活也出現了許多未曾相識的人。

　　我慢慢的不再這么依賴北京了。如果要我現在離開，我的心也能安之若素。

　　承載記憶和情感的城市，像一片喧囂的牧場，如何嘈雜，腳下的青草始終綠意斐然，不曾改變的是你走過的痕跡，或深或淺，蔓延到纖纖芳草的盡頭。