早就想為逝世的奶奶寫點(diǎn)什么，可是，關(guān)于奶奶的那些記憶的碎片已經(jīng)在十幾年的異地生活中逐漸的湮沒(méi)。十幾年來(lái)我都沒(méi)有好好的去祭奠過(guò)她，甚至不敢去回憶。

昨晚，竟然夢(mèng)到她，這么多年一直沒(méi)有夢(mèng)見(jiàn)她。夢(mèng)里的她不說(shuō)話，只是靜靜的看著我。夢(mèng)中醒來(lái)，窗外起風(fēng)了，我突然很想她，閉上眼睛，用力呼吸，淚流滿面。

那個(gè)早晨，我要去上學(xué)，奶奶還沒(méi)有把飯做好，我大聲的埋怨她快要遲到了，她只是說(shuō)有點(diǎn)不舒服，爺爺也跟著說(shuō)她就是在裝病，我隨便吃了點(diǎn)就上學(xué)去了，我在學(xué)校照樣和同學(xué)打鬧，玩的開(kāi)心。

課間休息的時(shí)候，意外的，鄰居來(lái)學(xué)校找我，說(shuō)讓我去醫(yī)院看奶奶，我還說(shuō)早上不是還好好的嗎？怎么就住院了？等我請(qǐng)完假鄰居已經(jīng)走了，我這才想起他只給我說(shuō)了病房號(hào)沒(méi)說(shuō)在哪個(gè)醫(yī)院，先去了家旁邊的那個(gè)醫(yī)院，沒(méi)有，然后又去了另一個(gè)醫(yī)院。

到了病房門口，感覺(jué)氣氛那么壓抑，爺爺看到我來(lái)了，只是輕聲說(shuō)了一句：“你奶奶沒(méi)了！”我像只木偶般地站在那兒，有種近乎黑色的恐懼沉沉的包圍著我。窗外春天的陽(yáng)光是那么的刺眼，照得我喘不過(guò)氣來(lái)。

我無(wú)力的跪倒在地，嘴里喊著“奶奶”卻怎么也哭不出聲來(lái)，這時(shí)我才看到奶奶安詳?shù)奶芍也乓庾R(shí)到把我從小撫養(yǎng)大的奶奶真的已經(jīng)離我而去，她昨天還說(shuō)要給我做好吃的呢，而現(xiàn)在卻撒手而去，不留給我任何回旋的余地，甚至都不讓我看她最后一眼。我第一次有心痛得絞到一起的感覺(jué)。那天的陽(yáng)光一直暖洋洋的，而我卻渾身打顫，冷的發(fā)抖。

我爬過(guò)去抱住她已經(jīng)冰冷的身體，緊緊地抱著，生怕我一松手她就會(huì)消失。我不知道那樣的抱了多久，沒(méi)有人阻止我。

我恨我自己，恨我早上還在跟她抱怨，可是一切都已來(lái)不及，來(lái)不及等到我長(zhǎng)大給她買新衣服，來(lái)不及等到我?guī)еニ龥](méi)有去過(guò)的地方。那一刻，我才真正的懂得：人的逝去是一種多么慘痛而刻骨銘心的別離。

那幾天我不想說(shuō)話，只是在想和奶奶一起生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我從小就是一個(gè)任性的孩子，只有奶奶一直在包容我，一直把我當(dāng)成手心里的寶。我經(jīng)常會(huì)無(wú)緣無(wú)故的埋怨她，會(huì)嫌她笨，會(huì)嫌她不認(rèn)識(shí)字，也會(huì)嫌她做的飯不合口味。

直到出殯那天，看到大人們把奶奶的棺材抬走，我才蹲在地上，埋頭痛哭。聲音壓抑，哽咽。

那天晚上，我獨(dú)自呆在一個(gè)房間里，關(guān)掉所有的燈。我希望可以看到另一個(gè)世界的奶奶，可是我始終沒(méi)有看到。我呆呆的坐在那個(gè)漆黑的角落，一直無(wú)法釋懷。其實(shí)我一直都是特別怕黑的，但是那會(huì)我一點(diǎn)都不怕。

奶奶走了，遺忘了爺爺。爺爺是那么固執(zhí)那么霸道又死要面子的一個(gè)老頭。卻在奶奶走了以后，突然的哽咽哀嚎，像被狼咬住脖子的小鹿。天天吵架的兩個(gè)人剩一個(gè)茍活，很是殘忍。沒(méi)人在家等他吃飯，沒(méi)人催他關(guān)電視睡覺(jué)。他也再?zèng)]有機(jī)會(huì)罵某人做的菜好咸。現(xiàn)在，沒(méi)有人再可以被他欺負(fù)了，進(jìn)進(jìn)出出只剩下他一個(gè)人。他的話一下子少了很多，再也沒(méi)有大聲的罵人的聲音。那天晚上，他一個(gè)人坐在開(kāi)著的電視機(jī)前徹夜未眠。

那個(gè)春天的記憶很多，那個(gè)春天讓好多人傷痛，只是時(shí)間忘了帶走記憶。