冬天的夜晚，關(guān)掉家里所有的燈。

　　一個(gè)人坐在地板上，背靠著沙發(fā)，已經(jīng)換上了睡裙，卻還沒有睡意，或許是不想睡吧！

　　白天的時(shí)候可能是吃了什么不消化的東西了，導(dǎo)致我的胃還在絲絲的疼。

　　電視機(jī)開著，CCTV15音樂頻道正播放著鄧麗君1986年的演唱會(huì)。這似乎一下子吸引住了我，我認(rèn)真的聽著。時(shí)光早已久遠(yuǎn)了，但那一首首優(yōu)美的旋律還是那么的足以讓人溫暖。

　　歌聲重現(xiàn)，斯人已去，剩下的只有感傷。

　　今晚，借著電視機(jī)的光亮來讀我自己。有人說；我應(yīng)該是那個(gè)襲一身白色連衣裙，站在湖邊靜靜的等待荷花開的女孩子。可惜，我想我早已過了著白色衣裙的年齡，而如今這白色的睡裙似乎才更適合我三十歲的年紀(jì)吧。

　　窗簾沒有合攏，留有一條縫隙，這是我的習(xí)慣。我總希望在每一個(gè)寂寞的夜晚能透過那條縫隙向著外面的世界。就像是我一直封閉的內(nèi)心也常常會(huì)開啟著一扇門，不知為什么，我也不知道自己到底在等什么。

　　也許，這世上只有一個(gè)人能讀懂我的心愁，解開我的心結(jié)。而那個(gè)他卻已是故人。一個(gè)遠(yuǎn)去的太久從不肯回頭的人。

　　我們?nèi)魏稳硕紱]有理由要求別人怎樣，但是我們每個(gè)人都有保持思念的權(quán)利。過去固然美好，可惜青春易逝，記憶再新，蒼老的不只是容顏。

　　還好，在我最美的年華里遇到了你，感謝此生有你來過，感謝你給了我一個(gè)完完美美的曾經(jīng)。窗外，街燈映著飄雪，天微微泛著紅。

　　地板坐的太久也會(huì)感到累，伸了伸雙腿，活動(dòng)了一下脖子，不小心發(fā)卡從發(fā)髻上脫落，散開了我那一頭濃黑茂密的長發(fā)，發(fā)絲碰觸臉龐，順勢(shì)滑下，不經(jīng)意間抖落了我一肩的疼痛……

　　電視里，鄧麗君的小城故事開始了，我的心情低沉起來，因?yàn)槲业倪@一城故事很久以前就已經(jīng)結(jié)束。夜深了，時(shí)針指向23點(diǎn)。通常這個(gè)時(shí)候我早就睡了，除非周末。

　　周末，我會(huì)和朋友們小聚，品茶，喝酒，或是跑到歌吧里瘋一陣兒，也常常會(huì)鬧得不醉不歸。還好，喝大了也能找回家，爬樓梯，開房門，然后在衛(wèi)生間里豪吐，然后鉆進(jìn)被窩睡覺。

　　第二天一樣會(huì)起得很早，好像什么事兒沒發(fā)生過一樣，依然帶著淺淺淡淡的微笑，快樂地徜徉在我的天地里，一如既往的工作，生活。

　　零點(diǎn)，還不想睡。

　　我想這個(gè)時(shí)候一定會(huì)有人在網(wǎng)上給我留言，可愛的留言，頑皮的留言，有問候，有關(guān)心，有鼓勵(lì)，還有祝福。我感謝我的友人們，身邊的，網(wǎng)絡(luò)的。

　　晚上我從不開電腦。我怕，怕見到那個(gè)紛繁的世界，怕碰觸我未愈的傷口，怕見到那個(gè)曾經(jīng)屬于我的他，即便是一個(gè)從不亮起的頭像也會(huì)深深地刺痛我的眼。

　　今天是2012年12月9日，2002年的12月圣誕節(jié)前夕，我和我的戀人在某市的某條街分開，怎么也沒想到那次轉(zhuǎn)身后竟會(huì)成為永久。此后，他離開了那座城，離開了我。

　　地板上很溫暖，可我還是抱緊了雙膝，也許是心里很空，也許是滿載的思念，我突然的想哭。

　　不知他鄉(xiāng)的你可好？

　　一個(gè)人的夜，安靜、寂靜、慌亂又荒涼……