當失去你，

　　我以為我是全世界最傷心的那一個。

　　去忘記你，

　　我以為時間是可以沖淡一切的良藥。

　　七年過去，我以為我終于可以大聲說我忘了你。誰又知道，我連鼓起愛的勇氣都沒有。

　　——題記

　　你說，喜歡看我傻笑的樣子。

　　你說，喜歡看我打球的樣子。

　　你說，喜歡看我在黑板上寫字的背影。

　　哦，記不得那是七年前你所說的。而七年后的這個夜晚，都不知道你在何處的我居然在回憶著。為什么我會喜歡寫些文章？不過是以一種宣泄煩惱的方式罷了。而我的文章卻僅僅圍繞一個人，一個話題，只是用不同的字體敘述。自欺欺人的當作局外人，裝作麻木不仁的心態寫著，強迫著記不清。那這是第幾年了？記不清了，只是筆記一本又一本，有的有些泛黃。

　　秋天，多好的季節。而就在這么美好的季節里認識了你。卻不知道從那以后的每個秋天都是落葉蕭瑟。既然不能相守又何必相識，是這樣的一句話嗎？你看，已經找不到言語表達此刻的思緒。我以為不見你，不聯系，哪怕連照片都不保存。我以為可以做到萬物在變何況人心。只是我以為，我以為心不在撕扯，我以為，我以為思緒不會逆流而上去到過去有你的歲月。

　　我是幸福的，這么早就遇到了可以讓自己傾盡所有情感的人。

　　我是不幸的，這么早就遇到了可以讓自己傾盡所有感情的人。

　　偏偏紅塵弄人，當初愛的那么深的，卻無緣陪你走到輪回，留下了很多傷心，無奈與眼淚，扎滿了腦海填充了記憶。而我卻是念舊的人，可能是靈魂遺留在那個歲月。或許，只是放不下自己，或許只是不甘心自己付出的那份情感。或許真的太過執念，或許真的是太過在乎你。

　　不曾有的答案是因為問錯了問題嗎？

　　不曾等來的結果是等錯了人嗎？

　　想愛，卻始終沒有了勇氣。相識了新人，卻不肯搭訕一句。我以為只是還沒走出來，恐怕已經陷入了深淵。

　　沒有經歷太多，也沒太大的年齡，卻有了點蒼老的心態。朋友說我的背影總讓人覺得孤單寂寥，而我也不像以前那么陽光幽默。

　　僅僅經歷那么一段年少時的情感，我卻顯得如此脆弱不堪。是可笑嗎？

　　我會哭，我不覺得男人哭泣是罪。

　　我自卑，我沒有勇氣去追求愛情。

　　我不敢奢望，奢望有那么一個人陪我，我怕辜負，我不忍心不想辜負。

　　我以為忘記一個人真的很簡單，那時候覺得時間可以改變。

　　我以為忘記一個人真的很簡單，看到她為別人著上了婚紗。

　　我知道，可能內心深處的不甘心，也可能是男人霸道的心態作怪，可能是覺得自己本可以是新郎，也可能放不下的是自己。

　　我笑自己，看得太明白。我笑自己，清楚了因果。

　　為何偏偏如此？執意如此？問別人？可是連自己都猜不透。

　　或許是缺少一份愛，是的，我如此幻想著。我覺得要把思想轉移。或許要給自己一份責任。拼命的忘，卻連愛都忘了。是我的可悲嗎？