真實。
曾經的夢想，只能在回憶里閃閃發亮。
蹣跚學步起，就選擇相信了所有人的夸獎……聰明，懂事，善良……漸漸的，大家華麗的辭藻掩蓋了最初的夢……榮耀，地位，成功，金錢……下定了決心要夢想實現，努力過，也逃避過，堅持過，后來也失敗過，思考過，才明白，這些年的時間我都在為別人的一句夸贊而過。我不顧一切的保衛越來越少的夸贊，卻又眼睜睜的看著它漸行漸遠，我不遺余力的占有和保衛越來越少的虛無的成就感，卻又眼睜睜的看著它日已消退。我從不曾想過，我要做什么樣的人，過什么樣的生活，有什么樣的未來，走到怎樣的終點……那么我還是我么？
家人。
我明白你們的徘徊，在期望與失望之間。你們希望我的人生只點綴著一種顏色……輝煌。你們看著我努力，看著我堅持，你們的期望曾無限放大，而你們同時看見我的逃避，目睹我的失敗，所以你們又無比的失望！我知道是你們不認在我的失敗上加諸苛責。只是你們可知你們所加諸的原動力，早已超出了我能夠控制的范疇，狂躁的能量讓我在無數個黑夜里驚醒在夢中失望的責罵。你們可知那只是你們的夢想，你們從未問過我想要的是什么……這并不是抱怨，現在的我很平靜。這一切我不曾怨誰，我錯過的不一定是好的，而我接受的不一定是壞的，這里沒有對錯，只有想不想要，畢竟我的人生你們不能代我去走。我只想要真真實實的活著，感受身邊的每次悸動，每個細微的變化，呼吸已存在的空氣，欣賞原本的風景……體會最真實的快樂！而我的生活充滿快樂不一樣是你們所希望的么？只是人生這棵果樹上什么都能結，除了如果，既成的定局，我不想也不能改變。我只想我未來的路讓我真正的做主，即使我錯了，那也是一種體驗，我不想我的人生一如既往的被動接受，我會用屬于自己的標準去決定我做的一切是不是有——價值。這并不是對你們付出的否定，相反是一種感激，你們教會了我愛人，也讓我學會了如何去接受別人的關愛。
朋友。
在某些程度上說，在我之前的生命里，你們的位置很矛盾.有一些朋友的存在，在我的潛意識里只是為了陪襯我，優秀也好，放縱也罷，當然這只是我一廂情愿的認為，我竭盡全力的想要把你們包圍在我的身邊，以顯示我的存在，然而越是這樣，我越覺得自己孤獨，后來才明白，這就是自私。無數次身邊的某個朋友和我的關系越來越淡，我陷入了苦惱與自我顛覆，我不斷的自我否認，也不斷的否認他，后來才發現，我們從不曾走進過彼此的生命，即使走進了也是匆匆的過客。我開始懷疑朋友這個詞，雖然不曾到過“朋友就是用來出賣的”那種程度，但也相去不遠。直到有些人從朋友的地位升級到好朋友，才發現我缺少了人與人之間那份最起碼的真實——沒有地位的差別，沒有性別的差異，沒有過多的企圖，沒有明確的目的，沒有患得患失……只是最最真實的交流，付出與獲得。即使沒有太多的話語，甚至會相對無言而尷尬的匆匆結束交談，可是舉手投足間的默契，已經給了我們最大額度的滿足；默默地付出情感，憨實的收獲快樂。這些我覺得被稱作是靈魂的交流與交換并不過分！認識的人越來越多，朋友的數量卻俞漸珍稀，我并不排斥這種現象，無論我們朝夕相對或是天各一方，心底默默的牽連，已是最真切的溫暖。
愛人。
我曾絕望的渴望被愛，卻不知去如何愛人。懂了，已是在傷害過后。愛是自私的，我想要把愛人完完全全的融進自己的世界甚至身體。強烈的占有欲帶給我數不盡的懷疑與患得患失，緊接著是以傷害為盡頭的苛責與失落。一再的質疑自己與愛人，甚至愛情。初戀的分手，最后一句話我說得非常絕情——這地球少了誰都轉，少了你也不可能轉得快點——現在想想，這可能也是當時他想和我說的一句。我曾一度以為，這一切都是源于我太過投入，現在看來，那只是一種畸形的占有欲，把愛情當作是一種附屬品，就像是自己身上的一件裝飾品。其實愛情里本沒有主次的差別，一旦有了這種概念，就會將兩個人的距離拉的無限大，那時候愛人就和敵人模糊不清了。所以我不會認為你要完完全全的聽從我，或者我要徹頭徹尾的聽從你。我覺得兩個人在一起就像攢泥球，是一個改變自己融合對方的過程，這樣才能圓滿。你我都有自己的堅持，有時候這種堅持是沖突的甚至是對立的，我在努力轉變，我同樣需要你的適度改變，不然我的改變就是去了意義，變成了妥協，畢竟這不是戰爭，不是你死我活的較量，沒必要斗智斗勇去達成自己的堅持。這種改變是適度的，它同樣有著底線，理解寬容，我做到最好，但是，我同樣希望你的回應，這不是禮尚往來的問題，愛情本身的向心力決定了兩顆心的同心軌道必須是一致的，不然要么相撞，碎得徹底，要么作離心運動，各奔前程。就像你的星座，雙子。