我特別喜歡跟“說話不累的人”交往。

　　這種人，要么特別聰明，一點就通，你說個開頭他立刻就能領(lǐng)會接下來的意思，特別有那種“心有靈犀”的感覺；

　　要么特別真誠，讓你可以知無不言言無不盡，不用千轉(zhuǎn)百回費盡心機；

　　還有些呢，溝通技巧未必有多高，但貴在簡單直白，直奔主題，特別好。

　　跟說話不累的人交往、合作或者談戀愛，特別舒服，溝通成本大大降低，不必過多耗費我們的時間、精力和心情。

　　總之，我喜歡跟這種人交往。

　　跟一個人溝通是輕松還是疲憊不堪，會左右我對一個人的印象、態(tài)度。

　　盡管溝通能力是不同的，有的人擅長表達，有的人則差一點，但大多數(shù)時候，態(tài)度決定一切。

　　有時，你跟一個人溝通吃力，是因為他永遠心不在焉，永遠顧盼左右，你認真地解釋清晰地表達，他卻哼哼哈哈，過半天再問你：“什么，你說的是什么？”

　　我真的非常非常非常討厭這種人。

　　因為這是對人的不尊重，這種人無論是私人朋友還是工作關(guān)系，我都會敬而遠之——如果是工作不得已，那也一定在完成工作之后，敬而遠之。

　　我發(fā)了幾張喜歡的書店的照片，有個人問我是否可以轉(zhuǎn)發(fā)朋友圈。我說可以啊，告訴他其中有幾張是我去過后拍的，還有幾張沒去過，是網(wǎng)上看到了很喜歡存下來的。

　　理解力不是特別差的話，應(yīng)該能看懂吧？！

　　但過了一會兒，他問：“啊，這些地方你都去過嗎？！”

　　我重復(fù)回答：“不是。其中幾個我去過。還有幾個沒去過，網(wǎng)上看到的。”

　　他又奇怪地問了好幾個完全不知道為什么的問題，后來，終于轉(zhuǎn)了朋友圈，胡謅了幾句話說什么“聽說這年頭不去書店裝13不好意思說自己是文化人”。

　　我當即拉黑了他。

　　我猜不透是他的雙商有問題，還是溝通能力差導致我的反感，總之我的判斷里，這種人不但不能給我?guī)砣魏斡幸饬x的東西，反而很有可能因為無聊提問而浪費我的時間。

　　哪怕是公號里從未謀面的陌生讀者的提問，我也基本都是會回應(yīng)的，但如果一個問題我清晰地表達了觀點之后還在同一個層面上追問不休的人，我就無力招架，逃之夭夭了。

　　大家各自安好吧。

　　時間才是最昂貴的東西。

　　它一分一秒過去之后，永遠無法找回來，無論你多有錢，多有才華，時間都不會因為你而停駐，它從來都是毫不留情地過去，滴答滴答溜走。

　　我不能把自己每一秒都是新鮮的、獨一無二的時間，浪費在語焉不詳、溝通有難度還不怎么尊重別人的人身上。

　　如果一個人的理解力有問題，那我們可以多付出點耐心，慢慢解釋給他聽——面對小朋友的時候，不就是這樣的嗎，當有許多問題他們無法理解的時候，我們是可以慢慢解釋的。

　　但是如果因為一個人的心態(tài)而造成溝通障礙的時候，就真的沒必要那么“苦口婆心”了。

　　一個人的溝通能力，是非常重要的。

　　會表達，只是溝通能力的其中一項，這里面有很多天生的成分；若是你不那么會表達，把話說明白就可以了，沒人苛求你非得嘴皮子特別溜。

　　更為關(guān)鍵的是，你得會聽。

　　認真聽，用心聽，不僅僅是帶著耳朵去了，左耳朵進，右耳朵出，別人需要你給出反饋的時候你呆若木雞，有問題你需要思考時，心思早就不知道跑到哪里去了，不要說思考，問題都沒聽明白。

　　談合作時，坐下來幾分鐘我就能夠判斷出坐在我對面的這個人是什么心態(tài)——有的人滿口“好好好”，其實一句都沒往心里去，這種合作一般不會成；有的人一會兒接電話一會兒摸手機，全程都很忙，根本不會聽你說話；還有的人，說得很熱鬧，熱火朝天地跟你討論合作模式傳達他的理念，但談的話題根本離著兩萬五千里，這也基本上是在浪費時間。

　　這種人我遇到不止一次。

　　曾經(jīng)有人輾轉(zhuǎn)聯(lián)系到我，合作的心意特別迫切，于是我去跟他們聊一下，看能不能找到結(jié)合點。

　　不到十分鐘，我就對這件事失去了興趣和信心，對方全程都在炫耀他們的業(yè)績有多好，事情做得多完美，我試圖把話題拉到合作這件事上，他們重復(fù)一下“對啊看看有沒有什么能合作的點”，然后又繼續(xù)跑偏……這哪里是談合作啊，這是一次勝利的自我表揚大會啊？！

　　后來，果然不了了之。而我完全沒有一點點再跟他們溝通的欲望，跟他們說話太累了。

　　不在一個頻道上的人，盡量少打交道。尤其是那種可有可無的交道，就讓它們自然而然地消失吧，不然你會付出太多而收獲極少關(guān)鍵是特別費時間。

　　這些年，我愈來愈不喜歡跟人家“辯論”。

　　一件事情，不一定非要有個定論，你有你的觀點，我有我的想法，大家和而不同，互相傾聽一下對方也是很好的，為什么非要爭個對與錯，甚至魚死網(wǎng)破？

　　我對于持有“我就是對的”的人抱有敬畏之心，也總是敬而遠之，因為不知道什么時候那句話就觸動了他偏執(zhí)的好勝心，非要開一個辯論會，爭個高低，唉，累不累啊？

　　我跟閨蜜經(jīng)常因為一些小事兒各抒己見，我說一二三，她認為四五六，爭論幾句就聊別的去了，懶得繼續(xù)下去。

　　我和克萊德先生的觀點也有許多大相徑庭的，而我們奉行的就是“和而不同”，哪怕是夫妻，也沒有必要非要爭出個結(jié)果來，又不是關(guān)系生死的大事兒，何必那么認真。

　　當你跟一個人說話不累的時候，當然會愿意跟他多說幾句，跟他多交往一些，因為你一點他就懂，或者他跟你意見不同也沒什么關(guān)系，你們發(fā)現(xiàn)這種詫異也很有趣，甚至啟發(fā)你的思考，這樣多好。

　　唉，我是越來越不能跟說話累的人交往了，世界上那么多有趣的人，有趣的事兒，我何必在他這里費勁呢。

　　對不對？