若時(shí)光可以倒流，那么……

　　每年七月的第二個(gè)星期五就是世界后悔日，若時(shí)光可以倒流，那么后悔的事情就可以重新來(lái)過(guò)。我很喜歡看重生文，盡管它虛幻而又無(wú)聊，但是對(duì)于主角重生的際遇我卻充滿(mǎn)了憧憬。每個(gè)人都會(huì)有后悔的事情，盡管有些人會(huì)說(shuō)“我從不為自己做過(guò)的一切事情后悔”但最后說(shuō)不定也要因?yàn)檫@句話(huà)而感到后悔。我不想再針對(duì)于后悔說(shuō)一些繞口令一樣的話(huà)，讓我來(lái)說(shuō)說(shuō)我一想到“后悔”這個(gè)詞語(yǔ)就立馬聯(lián)想到的兩件事情。

　　首先第一件事，可以說(shuō)它相對(duì)于我的整個(gè)人生來(lái)說(shuō)再渺小平常不過(guò)了。有一天，我下了晚自習(xí)后冒著大雨回家，這是我當(dāng)時(shí)十幾年的歲月里經(jīng)常經(jīng)歷的事，本來(lái)我以為習(xí)以為常的事卻在那一刻發(fā)生了微妙的轉(zhuǎn)折，于是我一直難以釋?xiě)训牡谝患蠡诘氖虑榫痛苏Q生?！巴瑢W(xué)，你喜歡貓嗎？”一個(gè)中年大叔的話(huà)語(yǔ)忽然在雨里響起，我不由地停下腳步，是的，“貓”這個(gè)敏感詞匯是讓我駐足的最大原因。說(shuō)到這兒，我不得不提一下，我和廣大小女孩兒一樣對(duì)于貓狗類(lèi)帶著皮毛的動(dòng)物有著深深的喜愛(ài)之情，因?yàn)榧依锏挠H人討厭不老實(shí)而又難以輕易捕捉蹤影的貓，所以我一直想要養(yǎng)貓的計(jì)劃從未落實(shí)，這也導(dǎo)致了我對(duì)“貓”異常的執(zhí)著和敏感?！斑@只小貓你愿意養(yǎng)嗎？”見(jiàn)我停下，那位穿著雨衣的大叔笑著問(wèn)道，并將手中拎著的袋子朝我舉了舉，袋底的一處凹陷顯然就是小貓了，目測(cè)來(lái)看，小得可憐。天知道那一刻我的腦袋竟然同時(shí)在短時(shí)間內(nèi)迅速地思考著很多個(gè)問(wèn)題，比如：這會(huì)是我平淡無(wú)奇的學(xué)習(xí)生活里的一樁奇遇嗎？我到底該不該收下不明人遞來(lái)的小貓呢？如果收下了，我將面臨的難題就是家里人的反對(duì)和對(duì)小貓的二次丟棄，況且這只小貓很可能還不足月，也許是很難養(yǎng)活了或者生病了所以主人家才要拋棄它，如果它真的生病了，我就更不敢收下它了，雖然我不怕它傳染我什么，但我卻不知怎么養(yǎng)活它以及面對(duì)我的家人，這實(shí)在是一件讓人可恨而又讓我為難的事情;如果我不收下，它也一樣很難活下去……我抿了抿唇，眉頭皺得幾乎可以?shī)A死一只蒼蠅：“不要?！蔽液笸肆藘刹?，然后轉(zhuǎn)身繼續(xù)回家的漫漫雨程。似乎那個(gè)中年人也未抱有多大希望，搖頭無(wú)奈地笑了一下后轉(zhuǎn)身回家去了，他的家比我的家可近多了，就在他身后不遠(yuǎn)處，袋子里的貓發(fā)出一聲微弱得幾不可聞的叫聲。我站在雨里愣了一會(huì)兒后終究沒(méi)有邁步追上中年人的身影。于是，無(wú)數(shù)個(gè)晚上，當(dāng)我無(wú)聊的進(jìn)行天馬行空胡思亂想時(shí)，這件事就像夏天晚上怎么趕都趕不走的蒼蠅一樣一直圍繞在身邊吵個(gè)不停，每當(dāng)我用力將它揮開(kāi)，它消停一會(huì)兒后就又會(huì)“嗡嗡嗡”得不斷刷新它的存在感。

　　我經(jīng)常想假若時(shí)光可以倒流，我一定要毫不猶豫地收下那只貓，無(wú)論將會(huì)面臨怎樣的后果，我都要收下那只貓，即使我可能會(huì)因?yàn)槭障滤俅魏蠡?，但我知道，那種后悔的程度與如今選擇的后悔度相比簡(jiǎn)直是小巫見(jiàn)大巫，就像那條理論：選擇的目的在于那相差1%的后悔度，以50%為接受能力的界限，那么作出選擇的所有考慮無(wú)非就是49%與51%這加減1%的差別。

　　第二件事幾乎貫穿了我整個(gè)朦朧而美好的少女時(shí)期。我是從初一開(kāi)始我悶葫蘆一般的寫(xiě)作生涯的，這里的寫(xiě)作當(dāng)然不是指從小學(xué)開(kāi)始的作文，也不是指具有多么獨(dú)特見(jiàn)解的學(xué)術(shù)類(lèi)論文，而是指小說(shuō)。我一直在想，從小學(xué)開(kāi)始我看的都是《鋼鐵是怎樣煉成的》，《魯賓遜漂流記》，《愛(ài)的教育》，《童年》，《在人間》之類(lèi)的書(shū)籍，為什么卻沒(méi)有寫(xiě)出這種風(fēng)格類(lèi)型的作品，反倒是在小學(xué)無(wú)意間接觸的寫(xiě)我和我的影子以及日魂月魄這種有些“離經(jīng)叛道”，不切實(shí)際的虛幻文學(xué)在我的心中種下了幻想的種子，然后像生命力極其旺盛的野草一樣在我的世界里肆無(wú)忌憚地生根，發(fā)芽，抽枝，生長(zhǎng)。我最初的創(chuàng)作元素?zé)o非就是神奇的異能力，友情以及十一二歲年齡的孩子對(duì)于所處世界的朦朧世界觀以及價(jià)值觀而已。如果有人問(wèn)我親情，原諒我由于生活環(huán)境和自己當(dāng)時(shí)因?yàn)檩氜D(zhuǎn)導(dǎo)致的自閉，乖僻性格的原因，對(duì)于親情，實(shí)在沒(méi)有多大感覺(jué)，估計(jì)直到現(xiàn)在也是如此。而說(shuō)到愛(ài)情，對(duì)于一個(gè)學(xué)校和家庭創(chuàng)造出的乖乖女來(lái)說(shuō)，愛(ài)情不是那個(gè)時(shí)候會(huì)思考的問(wèn)題，畢竟我到高一時(shí)才算接觸言情類(lèi)的小說(shuō)，而高中的精力又幾乎都用在思考成長(zhǎng)，高考，未來(lái)這些問(wèn)題上了，愛(ài)情的種子也就此不幸地?cái)R淺。回到最初的話(huà)題上，讓我后悔的第二件事就是我悶頭寫(xiě)下的許多本小說(shuō)都沒(méi)敢發(fā)表出去，首先是發(fā)表經(jīng)驗(yàn)和途徑的貧瘠，其次是我拖拉膽小的性格。這也導(dǎo)致我越拖越久后漸漸淡化的執(zhí)念和追求完美的乖僻使得無(wú)數(shù)個(gè)創(chuàng)作孕育的嬰孩就此流產(chǎn)。

　　假若時(shí)光可以倒流，我想不再畏畏縮縮，顧前顧后地將自己的創(chuàng)作發(fā)表出去，也許石沉大海也許受到譏諷和嘲笑，但也總好過(guò)死在時(shí)間的塵埃里，無(wú)人可知，無(wú)人曾曉。有句話(huà)說(shuō)的好：不要因?yàn)槲窇植缓玫目赡苄远艞壡f(wàn)萬(wàn)種可能性。不要拿自己幻想的石頭堵住自己前進(jìn)的路。

　　在人生這條路上，會(huì)有無(wú)數(shù)個(gè)岔路口，也許有的曾經(jīng)讓我們錯(cuò)過(guò)，后悔過(guò)，遺憾過(guò)，但是在往未來(lái)前進(jìn)的道路上，我們依然會(huì)遇到更多讓自己以后的以后遺憾后悔的事情。若時(shí)光可以倒流，那些選擇重新來(lái)過(guò)，未必不會(huì)有新的遺憾事發(fā)生，未必不會(huì)被新的悔恨折磨。所以，我們還要走下去，帶著像靈魂上無(wú)法復(fù)原的傷疤一樣的后悔和遺憾走下去，也許到最后會(huì)變得傷痕累累，但也好過(guò)完美無(wú)瑕不留痕跡卻沒(méi)有任何意義。人生需要各種各樣的感受，甚至可以幻想著讓時(shí)光可以倒流，但是，不要讓自己在自己制造的泥淖中掙扎著墜入深淵，我們的以后還有著無(wú)數(shù)種可能……