一個女生有多少最美好的年華，我想他們在這樣的年紀(jì)里，應(yīng)該擁有最真摯的愛與呵護(hù)吧。有時候想想我真的很冷漠，我就這樣拉扯著一個女孩最美好的時光，卻不能給她想要的東西。我是不是該反思自己，是不是我從來就沒能界定和朋友之間怎樣相處，和情侶又怎樣。我想我一直都明白卻一直裝傻，從沒有明明白白的拒絕她。許多個人問我她是不是沒有放下我，我卻還虛偽的說不可能。如果我從來不曾出現(xiàn)，那她應(yīng)該過得比現(xiàn)在更幸福吧。

　　她是第一個記得我生日，并守候著，等在十二點之后給我送祝福的人。她會在意我說的每一句話。她總說我很好，但是她忘了，不是我好，而是在她面前任誰都不愿意把丑陋的一面展示出來，不想傷害那樣一個單純，善良的心。也許在她切斷與我的聯(lián)系之前我從沒有意識到不拒絕其實比拒絕更傷人。也許我根本配不上這樣一顆熾熱的，鮮紅的心！其實世界上最美好的是什么呢，就是得不到的東西，你越得不到他，就越覺得他珍貴。他就那樣鮮活的活在你的幻想里，那樣迷人，可也許你真的得到了拿在手里把玩卻發(fā)現(xiàn)他只不過是一個贗品，遠(yuǎn)沒有你想象的那么珍貴。

　　我問過自己，為什么不能是她。對啊，為什么任何一個人都曾幻想過，卻偏偏不能是她呢！我承認(rèn)自己是有點注重外表的美麗，可我從來不認(rèn)為是因為她不夠美。而是因為從相識到相知，她從來都是那個樣子，像一個溫和的天使，那樣純潔，以至于從來沒能想過，她會是陪伴我的那個人，以至于當(dāng)她的心聲從電波那頭傳到耳朵里，我就那樣毫不遲疑的拒絕了。我到現(xiàn)在也不后悔，因為她值得更好的人去呵護(hù)她，我知道的。

　　我從來都是一個懦弱的人。高考后的日子里，不知道怎么鬼使神差的，突然就那么想有一個女朋友，而恰恰就有那么一個人。她若即又若離，就那樣步入我的視線，我就癡癡的想著，她或許是喜歡我的，幻想著高中他應(yīng)該還沒用交過男朋友。我自己也不確定，如果不是高考之后，我是否會用那樣一種方法去向她表明我的心跡，或者我根本就不會想起她。大學(xué)入學(xué)前的那晚，我給她打電話，聽她訴說自己分手的悲傷，卻只能默默的流著淚。大一的某一段迷茫的日子里，我曾那樣癡迷的等待，思念著她，卻從來不敢問問自己，真的喜歡她嗎，還是僅僅需要一個人陪著我。那一年的暑假，我乘著公車，汗流浹背的趕到她的學(xué)校，然而當(dāng)她終于出現(xiàn)在我的面前，我卻還是沒能說出之前向她許下的承諾。我發(fā)的微信，她淡淡的回我：一切隨緣吧。就這樣放下一段內(nèi)心的情愫，慢慢沉入心底。

　　人生是不是就是這樣，你的每個階段，都會有那么一個人，那樣一些事，你可以忘記了時間，忘記了地點，忘記一切，而他們就靜靜的躺在記憶的河流里，浮浮沉沉，卻從來不曾抹去。我不奢求還能像當(dāng)初認(rèn)識的那樣熟絡(luò)，我只希望若干年后再見的時候能問一句，你過得好嗎！