我來到你的城市，走過你來時的路。想象著；沒你的日子，是怎樣的孤獨。我還是會傻傻的想著，如果我們可以早點遇見，會不會有不同結(jié)局，總會在不該遇見的時候遇見，該放手的時候拼了命的死死抓緊不愿放手，哪怕是離開那座城市，離開那個無法靠近的人。

我的世界沒有人可以輕易闖進，就像你的心鎖任誰也打不開。關(guān)于你的故事我到那座城市的不久就已聽說，只是零零星星的知道你被喜歡的前女友傷的很深，或許在我看來那也只是出于好奇心的去當故事和八卦聽吧，可是往后的后來不知道什么時候我的心會疼，會無緣無故的不開心。

甚至拼了命的去讓自己過得沒有任何的空閑。在工作的時候不愿意讓自己閑壓制一種說不出來的感覺，就是那樣三個月過完了，工作，休息的循環(huán)。可是就是這樣還是免不了難過。

看著你每次對事玩世不恭，裝作與你無關(guān)，無賴似得在我旁邊嬉笑的時候我會想你到底是一個什么樣的人，你的心到底誰才可以闖的進去。每次我都會想到底誰還可以讓您心痛，誰會讓你偶爾想要擁抱在懷中。

每天我都會極力掩飾自己的那顆心不會被看出。我躲得遠遠的，不讓你靠近。可是你還是一句話便讓我一切的隱藏碎落一地，我不相信你心里沒有我所以我才會執(zhí)著的不肯忘記你。心里沒有我你為什么陪我騎車，可能不會有人知道那天我看著遠處的您，一個人眼淚決堤的自己。我無能為力只可以遠遠看著的感覺，也不能告訴你我放不下，因為我是真的動了心。

直到我走的前一天我一直都在等一個答案，我只想知道你心里有過我，我一直在想著如過我是那個可以讓您打開心鎖的那個人，如果我可以走進你的心，知道你心里的疼痛。可也只是我的一廂情愿。直到我離開寧波的那剎那，你送我離開，我一遍遍的告訴自己說出來我對你的感覺，哪怕你會說別鬧。在車站的2小時我都沒能張開口告訴你，我愛你。

進站的那剎那我好想抱著你死死的不放手，可是我的不勇敢，在登上火車離開的那剎那才拿起手機告訴你我喜歡你。可是我真的不知道我還會不會回到那座城市，回去我該如何面對你，為什么要招惹那，明知道那個人碰不得。

明知道我們不可能，明知道不會得到答案，可是終究還是沒有結(jié)果的離開了，直到現(xiàn)在我依然放不下，因為你是這24年來唯一一個可以左右我的心，讓我心疼讓我折磨自己的那個人。也是唯一一個在我的世界里翻來覆去折騰我的心的那個人。

我始終無法可以灑脫的告訴自己我心里沒有你，越來越后悔自己為什么不勇敢一點，為什么要你消失在我的世界里，然后繼續(xù)折磨自己。