你像是專屬我的獨家記憶，所有的悲歡喜樂，都只有我自己知曉！

你存在的意義，是詮釋了我倉促青春里的愛情。

也有很多次我想要放棄了，但是他在我身體的某個地方留下的疼痛的感覺，一想到它，永遠的在那兒隱隱作痛，一想到以后我看待一切的目光都會因為那一點兒疼痛而變得了無生氣，我就怕了。

可是我從沒有懷疑，愛你，是我做過最美好的事情。

深夜無聊的時候我在天涯論壇上亂逛，一路看下來，目光因為一篇帖子的標題而又了短暫的停頓，那個標題是來說說你愛卻永遠不能在一起的人。片刻之后，我點了進去，我看到了一句話，那也是曾經你對我說過的，然后在那個炎熱的夏夜了，無法抑制的，淚如泉涌。

浩瀚的記憶長河里，你的面容像花朵一樣盛開，你抿著嘴唇皺著眉頭無奈的望著我笑，你說，阿晗，我比任何人都希望你幸福，只是想到將來你的幸福不是因為我，還是會很難過。

我永遠永遠都不會忘記你說那話時的表情，它像烙印一般鏤刻在我的身體發膚，我的心臟血液，我的山河歲月，我的人生百年。

我的人生有兩次出生一次是母親生下了我，一次是遇見你，可能這么說有些夸張，但那又怎么樣那！你是指的我囂張對待的人不是嗎？

我從來沒有想過會在這漫長無忌的黑暗世界里遇到你，愛上你。雖然后來離開了你，但我從不懷疑我們相愛這個事實。

但是現在，我在懷疑我的選擇。我不知道用今后，十多年的歲月來祭奠那段深刻的愛情是不是正確的！但我能怎么樣，自從看到你的第一眼起，就很確定的告訴自己，你就是我要的人，是可以陪我歡度百年的人，可惜的是這段我以為可以走很遠的愛情，還是抵不過時間的摧殘。人性本善變，我還能說些什么那？我明知道深情是害，但我還是承受了，有什么不對嗎?

我我想我是知道的，那么美的回憶，更像一副冷冰冰的手銬，囚禁我，不知道多久。如果我說我是心甘情愿的，你會相信嗎？這么想離開你的我，卻心甘情愿的為你守著我們那段卑微不算什么的曾經！

朋友們總問我，你都離家那么久了，上次回去你不說很多地方都記不住了，怎么就那么個傷害過你無數次的男人，叫你欲罷不能，現在提起他，還久久不能忘？

其實，我也想知道我是在怎么了，我并不是一個對什么都很上心的女人，可是對于你，不管好的壞的，只要是有關于你的我都一并接受，就好像是烙印一般刻在心底，天知道我有多想把你忘記，天知道我有多想放棄曾經，只是一想到，你是我深深愛過的人，那段曾經我多用心的付出過，我便狠不下心。

很多時候，我都認為你是愛我的，就算不想我愛你那樣愛我，我在你心里也是有些低位的，可尷尬的是我高估了自己在你身心的地位。也是，一路向北的人怎能要求他陪我南行？

只是你不知道，你在我的世界里有多么深刻的重量。你就像那太陽一般照亮我黑暗又冰冷的世界，當你擁抱我的時候我的心是多安穩。在我的世界里你絕對是獨一無二的存在，永遠永遠都沒有人代替你的地位，只要你愿意回來，我的世界永遠為你打開，只是你愿意回來嗎？只是不管你愿不愿意我都等了，不是嗎？

出差的很多個難眠的夜里，我都會想起你。我在想，如果當初我有好好地聽你解釋，如果當初我們都能放下一點點的身段，現在的我們會不會相擁的坐在一起看著夜晚的 星星？只是可惜，那個炎熱的夏夜，我們再也回不去。

“后來”這個詞概括了所有我們不想改變卻又面目全非一樣，就像我，就像你。曾經的我并不喝酒，抽煙，打架，隨意的換男友。可自從離開你之后，那個乖巧的阿顏不見了，我已經不知道多少次在外人的面前喝醉，每當那個時候就會想起曾經有個人對我說過，他不愿意看到我在別人面前喝醉酒，因為喝醉的阿顏更吸引人，他不想把這份美展現給所有人，因為我只屬于他。可是現在那 ，那個人哪去了？他在抱著誰說著同樣的話那？

其實，我并不知道自己有多愛你，只是就算你被千夫所指萬人唾棄，我也會伴你左右。比起轟轟烈烈的愛情，我更喜歡平淡悠久的一種。雖然我不知道，我還能這樣愛你多久，你還能那樣單身多久，但余生若要分開走，你別回頭我不皺眉，等到那時，即便是風云摧毀我都不阻你離去的決心！