曾經，你讓我質疑，后來，你讓我感動，接著，你讓我淪陷，現在，你讓我離開，縱有千般不舍，卻還是要去接受。這一路走來，發生好多的事情，日記本里還記載著這三四年來我們一起經過的點點滴滴，我本就會是個搖擺不定的人，但是有些事，我始終堅持著不知道是否正確的相信，你還是讓我改變了，也許我的話講得尚早，也許有天我會后悔我今天所說的，但只要那月那日那時，你我都是真心的，現在我也是真心的，就夠了。
心里沉淀的東西漂了起來，我沒有定力，不知道控制情緒，是我不好，我應該堅強的。記得有人跟我說過，成長是痛積累起來的，有痛才會有成長，或許我現在正在成長吧。可是如果成長是需要很大的代價的話，那我寧可不要，我倒是希望我只有十歲的智商，那樣多好！
好了，終于要放棄了，要離開了！我會笑著面對你的，真的，這沒什么，至少，你曾經出現在我的世界，給予了我很多，只是我們，又擦肩而過。下一個路口，會是綠燈吧！
也許，我們會再重逢，那時，我們應該已經像多年的老友一樣了吧！
真的不知道為什么以前總是覺得自己很忙碌,常常覺得沒有時間想問題,卻找不到更有意義的事做.今天坐在這里卻異常的安心,也許這種感覺就是塵埃落定吧......
輾轉于放棄與不放棄之間已很長時間了,最后發現讓自己傷得體無完膚的竟然是自己執著的愛情.一場自編,自導,自演的戲.唯一的主角.看得多了.經歷過了,才知***一旦牽扯上感情,一旦認了真,傷害就隨之而來了.理智上我很清楚應該怎么做,情感上想放下卻那么艱難.終于又討得一次難過.不過是想原諒,不過是想爭取最后的機會.想想也沒有什么遺憾了,盡了自己最大的努力,勇敢的愛了一次.一輩子愛過一個人已足夠.明白了,感情也不過如此.愛過了,傷透了,絕望了,死心了.如夢初醒般地.選擇放棄是軟弱也好,逃避也罷,不讓自己在無望的愛里深陷,沉淪,就是對自己最好的救贖.原來是自己勇敢太久了,沒有那么堅強卻一直任**的撐著,自欺欺人的付出,一相情愿.太過脆弱的人是沒有談感情的資本的,也許最好的選擇就是永不談及感情.等時間來沖淡一切.一年,兩年或者更長.但我相信一定能做到.去了的就讓它去了,不再回首了.
我不想哭，真的不想，可是我控制不了淚水，它在為誰而哭，也許是你，也許是我，再沒有時間去考慮能不能在一起了。也許這次離開了，就真的不會再見面了，我想去一個沒人知道的地方，去一個沒有愛情的地方，看過了太多的悲歡離合，嘗過了太多的淚水，再不想讓它又一次經過臉盤,現在最希望的就是時間能讓我沖淡所有一切對你的記憶，走吧，為了你所愛的一切，失落的時候別忘了看看那顆星星，無論何時我都在守護你！
不痛是假的，可再痛又能怎樣，還有那么長的路要走了，你已經不會陪伴我了，所以只能自己更堅強。
曾經以為是很愛很愛，極力挽留后，告訴自己不可以再很愛那個不愛自己的人了。就當不曾愛過又如何呢，因為自己總得幸福起來，哪種方式可讓自己幸福，就選擇那種，可以唯心的欺騙自己一下，挺挺就過去了，因為時間可愈合所有傷口。
也許，你永遠都不會知道，我所付出的自尊和驕傲，不僅僅是為你，也是為了我自己，為了可能挽回的幸福，也為了不可能挽回時更快的解脫。
現在，沒有你的日子，心底也會蕩漾出快樂的感覺，世上能讓我珍惜的事物還很多，不是沒了你就丟失了一切。時不時傷感，那是難免。
多么的愛你，也很愛很愛自己，你一定都要幸福啊！曾經那個喚我寶貝的人，你也是。是你讓我變得更加堅強，也更懂愛…，除此，對你，已經無話可說…
我們都要不停的告別過去，沒啥是過不了的檻，一切都會好的。
如果我們都不曾走過感情這條路，怎么知道快樂一轉身就是痛苦的來臨，年少輕狂的好日子,一懂事就結束……愛你有多深，我痛就有多厲害；愛你有多久，我痛就有多久。
我無力抗拒思念，只能獨自享受著這痛徹心肺的愛。這個年代里，癡情真的是個致命的弱點，是傷痕的根源。
但我想自己快樂些，能好過些。我想墮落，心靈上，身體上的腐化。我能做到嗎？我能做到的話那就不是我自己了。
夜深了，我不知道該如何去面對現實，該怎么才能讓自己好過，該怎么做才是正確的。我躲不過黑夜，騙不了自己，忘不了你。
我無能為力地接受命運對我的安排。
沒有成為永恒的愛情，你卻是我心底永遠的創傷，很多時候經意或者不經意間，我的某個地方就會因為傷痛疼痛難忍，但是，還得忍。
—— ： 親愛的、笑一個，打起精神來
—— ： 我相信一切都會好起來的
—— ： 曾經愛過你、現在我要走了
—— ： 將來、我還是會想念你