這個世界很微妙，人更是一種微妙的事物。

我的心情又不是特別好，說不出的感覺，我想大多數人都和我一樣吧，經歷或者感受都會經過一種物理學中所說的簡諧振動，會經歷波峰，也會經歷波谷。我們總是會關注波峰和波谷，就是最高處與最低處，所以拿最開心的時候與最不開心的時候比較，那不用說當然會越比越難受。

所以我們忽略的就是這里，往往太貪圖享受，只要有一丁點的不順利或者不符合心意，就無比的失落。我們忽略的是中間的過程，好與不好的過程，不好又變好的過程。只注重結果，或者換句話說更直白點只想一步登天是大多數人的通病，我也不例外。

我發現我總在羨慕著別人，比如以前的同學現在有了好的工作，我會羨慕想好幾天，當然不會抱怨任何人，這是成長的一個過程吧，我想誰都會經歷這個過程。我羨慕一起長大的結拜兄弟，羨慕他們每個人，因為他們總會說我爸和我媽怎么怎么樣，而我，只能說我爸，或者媽媽。

好吧，讀到這里就有人知道了，我是一個單親家庭。父母離婚10年，但至今誰都未找另一半，或者是對我的溺愛，也或者沒遇到合適的吧。我知道羨慕別人是不對的，因為別人擁有的一切是付出的結果，或許你擁有的別人在默默的羨慕你。

但是，大道理誰都懂，我覺得上小學的孩子也可以說出來以上的一番話，真正實施的時候就不會那么順利了。我呢，只能說我還沒成熟，但我成長了，我現在心情莫名糟糕的時候我會靜下來寫一篇隨筆，這個隨筆也許誰都看不到，也許也會讓大多數人看到。也許誰都看不懂，也許每個人都懂。我想了很多，想吧此時的想法記錄。

很多人都會說，我長大了，我成人了。其實并不是說身份證出身年加十八年的日期就是成人，成人需要肩負很多責任。小到柴米油鹽醬醋茶，大到幫別人處理好事等等。我知道成人的標志不容易找出來，但我想說，沒有絕對的成人，只有相對的成熟，人的一生在不斷的修煉自我。

或許有時候小孩子都懂的道理，大人會不懂，大人懂的大部分道理小孩子不懂，所以每個人不管年幼還是年邁，都需要不斷的完善淬煉自己。我有一個笨的辦法來分別我對于某件事成熟與否，就是用去年和前年的今天與現在做比較，那樣就可以很容易分辨出。

為什么要做一個比較？最重要的一點是激勵自己，給自己一個答案。這也許和信徒的信仰一樣吧，給自己的心里做一個標記，讓自己的潛意識存在一種滿意的答案。需要信仰的人是脆弱的，我也這么認為。但我們每個人都是脆弱的，我們的信仰就是激勵自己，或者生活上給自己一個盼頭，如果沒有目標，活著的意義又是什么？

所以在自己和自己對話時，自己給自己下命令時，我們是脆弱的。然而，我們有是堅強的，我們每天在處理著各種各樣的事，與朋友同事的關系，與老師同學的關系，與上司下屬的關系，與父母愛人的關系等。

這么多復雜的關系我們都盡量的處理有條不紊，我們的內心是多么的堅強。當你細細的客觀回想一天發生的事，你也會感到驚訝與自豪。人，這種事物，確切的說這種高級動物，確實很微妙，它像一杯茶需要慢慢的品。

我經常會覺得我在這樣的家庭變成現在這樣不可思議。大多數我這樣情況的人都輟學打架鬧事，做違法的事，但我還是選擇了上大學。我經常在想父母的離婚到底有沒有對我產生影響，起初我不想跟任何人談這件事，然后慢慢跟親戚說，到現在我可以笑著說出來。

我清楚的記得那是五年級，我靠窗戶邊坐著。睡之前的一天我在偷偷在門外聽到了父母說明天領離婚證，我聽到我在被子里哭了一晚。第二天是陰天，我在窗戶邊一直盯著家的方向，想試試看能不能看到父母，我也只能想想了，樓房擋著什么都看不到。

提心吊膽了一天過后，我回家了，看他們挺好我覺得沒事了，但過了一段時間父親搬走了，我就知道了發生了。我從來沒在父母面前埋怨他們離婚哭過，但我從那以后就變得厭學。父母離婚對孩子的傷害非常大的，我也被傷害過，但真正能走出來的人不多，或者我現在也沒有走出來。

四個小時前，我媽媽給我生活費，兩個小時前我爸爸因為我浪費了半桶水跟我吵架。但他們還是我的父母，我最愛的爸爸媽媽，我不會因為他們讓我高興或者難過拋棄他們，因為他們沒有想過讓我不好，他們竭盡一切滿足我。我也會慢慢自己賺錢養活他們，不管他們以后能不能在一起我不會怪他們，因為路是他們自己選的，我只要走好我自己的路讓他們開心就好。

世界同時發生著很多事，你知道或者不知道，你也在發生著一些變化，你知道或者不知道。知不知道不重要，重要的是開心的做自己，不需要做一個多么有地位有錢的人，實實在在做一個老百姓，孝順好父母，養好家照顧好妻兒就好。說這些話我或許有些早，但你不覺得故事正在發生著，你也經歷體會著嗎？