仿佛周圍的人都說我很成熟，有著不同于年齡的成熟，很少幾個人會說我還像個孩子。其實自己也不懂是天真還是成熟的。

　　常常在想，如果能回到從前就好了，從前的孩子模樣。那么，再來一次，是不是不會變成連自己都厭惡的樣子。想了很久，若是再來一次，可能還是會做出同樣的選擇吧。

　　從來都不滿足于現狀，應該是人的本能。天真的時候渴望成熟，真正連自己都感覺蒼老的時候，又無比懷念天真。想想也是可笑的，可惜這樣的想法再正常不過。

　　是什么時候變了模樣的呢？記不清了，好像很久很久了，久到連自己都忘了曾經的青蔥模樣。那個時候真像個長不大的孩子，一直都是一個人吧，所以那么孤僻，有很少很少的朋友，很小很小的圈子。那個時候，仗著成績優(yōu)秀，總覺得自己是最厲害的人，所以努力，努力讓老師滿意，讓父母滿意。

　　那個時候的馬尾辮，牛仔褲，帆布鞋，那個時候的眼高于頂，驕傲自負，那個時候一直按照預定的軌跡的生活，那個時候老師眼中的好學生，父母眼中的乖乖女，同學眼中的崇拜對象。那個時候驕傲卻膽小，那個時候不屑于與壞孩子為伍，那個時候碰見喜歡的人臉紅心跳，那個時候干凈純粹的模樣，想一想不自覺就笑了。

　　也許是心里一直都想成為一個壞孩子吧，那樣無拘無束。直到后來才發(fā)現，什么是好，什么是壞，也很難定義。天知道，現在多想變回以前的樣子。

　　也許是誘發(fā)的原因，也許是必然的結果，反正就變成了大家眼中都不好的樣子。無心學習，成績一下子從優(yōu)秀變成了吊車尾，然后就是老師無休止的譏諷和謾罵，自然更加不喜歡學習，總是坐在最角落的位置，看窗外的風景，然后發(fā)呆沉思。驚覺就已經過了好多年。

　　高三的時候，莫名其妙喜歡上一個男人，沒有理由，就是喜歡了。然后順理成章的在一起，相愛，嗯，我覺得是相愛的。不知道的，第一眼看見就想嫁給他的感覺，后來知道了有一個詞語叫一眼萬年，我想大概就是那種感覺了。歡天喜地地海誓山盟，肆意無畏。后來我知道了有一句話叫當你覺得極致的幸福的時候，往往都會失去。已經忘了當初女人來質問為什么要破壞她的家庭，那一瞬呆若木雞。突然就找不到他了，就好像消失了一樣，那一瞬感覺天崩地裂，那是昨天還承諾會讓我成為最美的新娘的人，就這樣走了。再無心念書，逃課。

　　爸媽失望了，其實一直都很難過，他們從來不知道我想要什么，只是一味地覺得我要努力念書，考重點大學，出人頭地，卻從不管我的感受，在我記憶里，好像爸媽從來沒有陪我去玩過，呆在一起的時間本就不多。可是，我明白，她們很愛我。

　　在那個時候，最好的閨蜜說，沒有人幫得了我，都是我自找的。我突然意識到我變成了一個人，我站在馬路上想，來一輛車吧，也許就解脫了。不覺早已淚流滿面，突然接到了媽媽的電話，她在電話里泣不成聲，我從來沒見過她那個樣子，她說，不想念就不念了，回家吧，只要我好好的。那一刻，我在馬路上嚎啕大哭。我覺得自己很混蛋，那一天，我第一次抽煙。終于，回家，用了最后的一百天，考上了一所大學，可惜并不理想。

　　我沒有意識到我變了，我開始迷上了抽煙，喝酒，我開始學會了打扮，開始有了很多喜歡我的人，可是我知道，他們喜歡的不過是那一張臉和怎樣把我搞到手。我突然間知道了很多東西，同時流連于這種生活無法自拔，我換了好幾個男朋友，可是再也沒有愛上誰。那時候，我沒有一刻不希望變回以前的樣子，可是，我明白，變不回去了。

　　有一天，他突然加了我的QQ號，我很驚喜，他說他的苦衷，他說他欺騙我沒有背叛我，他說他遇到了沒辦法解決的事。他不能讓我受苦。我說那能回去嗎，他說給不了我幸福。有一天，我曾經最好的閨蜜和我說，她終于理解我當初的做法，她不應該那樣說，她說，她一直在等我回去，我說，我很想你們，很想很想。可是，我知道，回不去了。

　　我花了近倆年的時間，還是沒辦法找到一份努力的力量，哪怕外表多么光鮮，我知道，曾經那燦若星光的眼眸已變成了一灘死水。這倆年，我不止一次的想結束生命，可是我知道我不能。我沒有辦法，只能盡量不讓關心我的人失望，沒有一刻不恨自己沒用，看著爸媽越來越蒼老的面孔。可是，該怎么辦呢，我給不了他們安定的生活，很想強大，可是找不到方向。我從沒感覺這么累過，好想還是以前那個孩子。可是我悲哀的發(fā)現，如果可以重來，我還是會愛上他。

　　也許，我還是個孩子。