我總覺得自己剛剛過了一個冬天，但有時灼熱的陽光讓我分不清四季，我常常將黑夜與白晝混淆，頭腦疼痛理不清幻想與回憶的真實。

　　現(xiàn)在，2015年四月三日，我將用文字記錄下關于你的一切；這會是一場瑣碎的回憶，沒有愛情，沒有悲傷。

　　它只是我生命里一個孤獨的故事，現(xiàn)在我終于無法忍受那份寂寥，想做一個聽自己故事的人，事實上也只有我能聽自己的故事，因為我再無法相信有人能走進我最深沉的世界里。

　　時隔兩年，我已經想不起第一次是在那里見你，記憶浮現(xiàn)你的容貌被鉛筆線條繪在白紙上。

　　那是美術老師為你畫的一張速寫，你說老師把你畫的丑，于是老師便詢問從身邊匆匆而過的我。

　　那時候你好像扎著頭發(fā)戴一副眼睛，穿一件深綠色的外套，一副大大咧咧的模樣。我略微掃了那幅畫一眼回答道，很霸氣，接著小跑出了教室。

　　2012年六月，應該是高三前的暑假，那是一個炎熱的夏天，學校里只有我們兩個藝術班，你就坐在離我不遠的地方我卻并未注意到你，以至于后來關于你的那些細致入微的記憶都令我感到費解。

　　我從何時喜歡上你，你又從何時深深的隱藏在我的生命里？這些都成了我的迷惑。

　　我的頭又開始痛起來了，那些記憶里的枝枝蔓蔓雜亂不堪，一不小心我的思緒便被拉進那段混亂的歲月里。

　　我仿佛又看到那年的自己站在女生宿舍樓下喊你的名字，那是我們最開始的接觸，我卻未料到在以后的歲月里，我無數次的在夢中呼喊你的名字。

　　也許那時已經是高三了，我們待在一個畫室里有幾個月了，當時我就坐在你的旁邊，偶爾和你開些玩笑，有時也會偷偷的看你，只是后來常常連續(xù)幾晚上都夢到了你，令我不知所措。

　　我一直認為真正的愛情都是一見鐘情的，可是不知何時你卻已經深埋在我心里，而當我不得不承認這種情愫時，我知道自己唯一能做的只是將它深埋于心。

　　可是我卻無法停止自己去接近你，你不會知道在那樣難熬的日子里我最大的快樂就是和你在一起。

　　我常常看著你笑，看你瘋，看你快樂的樣子，只是這樣看我就感到滿足。我也看你與其他男子的玩鬧；我外表淡然常常掛著微笑，可心里總是郁悶，郁悶那些我知道終將會發(fā)生的事情。那種無助的感覺令人生厭！

　　有一次周末我和你做同一輛車回家，車上都是我們的同學，司機問那里下車，我說你在哪里下我就在那里下，毫不經過大腦的說出了這句話，沒有以往的謹慎。

　　下了車你說我“神經”，你走在我前邊一步遠，我在你后邊看著你；神情黯然。那時，我似乎已知道我們永遠不會有交集。

　　我租的房子比你家遠一些，以往都是懶得走路做出租直接到達，但是現(xiàn)在卻十分樂意與你走這一段路回家，兩個人一起走，我努力尋找著話題，只是那段路太過于短暫了，令我感到沮喪，最后你問我要了電話，我們相互道了再見。

　　以后的周末我都會在心里算計你何時出發(fā)，然后裝作與你恰巧相逢，你要是知道那年我們碰到一起大多是我的陰謀，你會不會嘲笑我這樣的傻瓜，可是，那是我第一次覺得自己真正喜歡上了一個人。我眷戀你的笑容，愛戀你所有美好的東西，包庇你所有不美好的東西。時至今日，你對我說過的每一句話，與我有關的每一件事我都記得清楚，且無法忘懷。

　　即使現(xiàn)在，每次當我從你家那條路經過時，我就像還在高三那年一樣，朝里邊張望，我以為，我只是為了看你一眼。

　　記得小時候我們玩的“石子棋”嗎，不管過了多少時間，“匪石成灰”，只要你一回頭就會發(fā)現(xiàn)那顆石子一直留在原地，而我就是你身后的石子。

　　只是，你根本從未想過回頭去看一眼。

　　現(xiàn)在我喜歡坐在車里發(fā)呆，在窗口的位置看著飛速倒退的樹木，總是在想，會不會不經意間看到你恰好就出現(xiàn)在這里，我在城市的每一處都有這樣的想法，然后便覺得可笑。

　　在旅途中感到無聊就寫了很多詩歌，應該就是為你寫的，或許也不是，只是關于愛戀我再無人可以描繪。

　　我更沒有預料到的是你改變了我的生活你剪了頭發(fā)時我笑話了你。但若是再能回到當日，我一定會告訴你，這樣的你依然令人喜歡，從此我的心里便也住了一個短發(fā)的女孩。

　　因為你我開始聽陳小春的獨家記憶，然后便愛上這首歌，它陪我度過了很多個夜晚，到最后我卻不愿意再聽了。

　　“我喜歡你，是我的獨家記憶”，而從始至終你的“獨家記憶”我卻無法知曉分厘。

　　不過沒關系，這一生我們都很難相見，歲月只會讓彼此遺忘，我只是想祝福你。

　　大一軍訓的時候我遇見了一個和你側臉過分相似的女子，也或許那只是我的幻覺而已，于是我常常走在街上四處張望，或在某一個角落發(fā)呆，我眺望了整整一個大一的時光，一無所獲。

　　我開始相信那是幻覺了，但記憶和思念都是真的，它不會騙我。

　　我無法忘記高三時的你，我無法忘記那天你拿出一個戒指對我說嫁給我吧，你的神情是那樣的調皮燦爛，青春的活力全寫在臉上。

　　當時我不動聲色的接過戴上，只說了聲好，但是幸福的感覺已經在心里瘋狂蔓延，這樣的玩笑令我開心，連著幾天我就小心的一直帶著它。

　　直到我洗畫具時一個同學說這是你在地上撿的，問我為什么帶著它。我不知道當時為什么不能接受它是撿的，我想怎么來的都好卻唯獨不能接受是撿的，然后我便把戒指狠狠扔在了樓道里。

　　后來我去找過，不見了。我們的緣分也許也像那個戒指，美好的卻不屬于我，就在那一天我也丟掉了你，我丟掉了一個令我魂牽夢繞的微笑，終于最后又成了我一個人回家，一切又回到了起點。

　　沈從文曾經寫道“我行走過很多地方的橋，看過很多次數的云，喝過很多種類的酒，卻只愛過一個正當年的人。”

　　在那樣的年紀我便遇到了那樣的你，我試圖闖進你的生活里，卻實在無能為力，我就像飛蛾一樣，固執(zhí)的去尋找火焰光明，最后尸骨無存。

　　有些事情我是清楚的，每當我看著你的眼睛你的神情，我便知道自己無法走進你的世界里，于是我總對自己說“只是想和你呆在一起僅此而已。”

　　令人難過的是你帶著你的畫具被調到了教室的左前角，接著也就帶走了我的笑容，整整一個對角線的距離，成了我無法逾越的悲傷和孤獨。

　　當時，我已經十分狂躁壓抑，臉上總是帶著木訥冰冷的神情，我再沒辦法畫好一幅畫，然后奶奶也過世了。記得最后我們說話也很少，可是每當我出教室時總經過你身邊，我都只是嚴肅的看一看你的畫，然后默默走開。

　　后來我給你打過電話你也沒有接，我就把你的照片從手機保險箱里移出來刪掉一兩張，給你發(fā)短信你沒回我就再刪一兩張，最后狠下心來就全刪光了。

　　只記得當時心情復雜，帶著視死如歸的信念決心將你移除我的世界，可是啊，到今日我也沒辦法騙自己說忘了你，現(xiàn)在不經意間我拿起那張畢業(yè)照，看到你溫暖的笑臉，也許我的潛意識里是決定看看你的，因為我的內心冰涼可能唯有你的笑容能講我溫暖。

　　只是不知這兩年你過得可好，是否還是那個明媚的樣子，也許你已經都忘了我，忘了我的名字，也忘了我的長相。

　　我還是會夢到你，大概一年仍有300天會想到你……星座上說我忘記一個人只需要四年，還好不算太久。

　　現(xiàn)在我不知道你在那里上學，也不知道你搬家到了那里，我從未問過別人，也矛盾于聽到你任何消息。

　　我曾經看過所有可能與你聯(lián)系的人的空間，一個個的找尋你的蹤跡。直到后來我在微信群里看到你，朋友圈也只能看到十張照片，這時我已經忘記是分別的幾個年頭了。

　　一千多個日夜是漫長的，我早已分不清事物的真實性。但那年我遇到你，我懷著一顆對愛情的赤誠的心，懷著對青春時代的憧憬，那真是一個美好的時代了。現(xiàn)在，我只是希望你快樂幸福，僅此而已!

　　這雜亂的回憶好像是一部無聲的電影，只有像我這樣孤獨的人才能看懂的話劇，最后落幕處我為自己寫了這樣的臧言：

　　“所謂的愛情

　　我并不清楚

　　記憶里的你我再也沒有見過

　　所以我一生寂寞。”

　　2015年3月我到達了一座陌生的城市，這里潮濕多雨，我開始喜歡一個人默默的站在窗口看雨水飄落。

　　在我的心底，你成了我感情的封鎖區(qū)，我從不對人提及。

　　我喜歡你，是我獨家的記憶！

　　他日你若聽到這樣一個美好故事，你要相信這就是我所有枯萎的青春了，我應當是一個多巴胺偏低的男人，對你迷戀的那段歲月似乎用盡了我此生最后的激情。

　　End