電影《前任攻略》里有這么一句話“愛情里并不是所有不顧一切離去的那個人都可以叫做前任”。你并沒有離去，我還在原地等你。

　　那一年的夏季，我第一次遇見你。第一眼看中你總似覺得你眼睛里都是眼白占據，一雙炯炯有神的大眼睛不停地在咕嚕咕嚕的流轉著，可愛極了。現在回味起來心里還總是甜甜的。那次記憶我對你一見鐘情。

　　我不能忘記，也不曾想你離去，還是會在原來的地方等著你。

　　二零一四年年末，身邊最好的朋友突然對我說：“對不起！我騙了你，我已經和芳在一起了”。聽到“在一起了”這四個字，我的身體似乎一下子失去了支撐倒塌在地。但理智戰勝了情感，我還是勉力控制了，嘴角微揚的對你們說出了祝福，既違心然而又真誠的祝福。

　　轉眼間就到了二零一五年的二月十四日，這一天是情人節。那一天我陪著萌一起給你挑選玉石吊墜，陪著萌一起給你挑選情人節玫瑰花，陪著萌和你一起在巨人餐廳用餐。那一刻我完全只是個陪襯，一個只能看著自己心愛的人和自己最好的朋友相愛而幸福的陪襯。那一刻頭上像是頂了一個大大的月亮，冷光瞬間照亮的整個世界。我曾想過很多借口離去，可是再多的借口也抵不住你要挽留的熱情。最終我還是離去了，我接著與朋友的通話失落的離去了。

　　當你要回學校，我選擇了默默地陪伴，我欣喜的問到了你坐火車的時刻表和車次，我默默地陪著你，陪著你做了一晚的火車。那一刻我第一次感覺我和你的距離原來的那么的近卻又那么的不可及。為了陪著你，我欺騙了父親。父親一直還天真的以為我在南昌找了工作，我的回學校去。生命在那一刻剩下的全部屬于你。

　　在南昌與你再次聯系是我想看你，邀請你來品嘗我的廚藝。前一天晚上我想了一整宿第二天你來時要對你說的話，可是當現實你我的距離在一步步拉近時，滿肚子的話語一字一句也不敢說給你聽。能做的只是甜蜜的望著你，望著你，靜靜地聆聽你心跳的聲音。

　　你并沒有離去，我還在原來的地方等你。

　　二零一五年四月十四日，鼓起勇氣終于等到了，一直沒有放棄。愛情里沒有真正的合適與不合適，兩個人在一起漸漸地相互改變相互融合最終的他和她變成了真正彼此喜歡的他和她。同樣是十四日，時隔兩個月卻變成了不同的心情。這一天我們相愛了。你在我一無所有的時候選擇了我，陪伴著我。我的大學三年似乎都感覺自己瞎了眼。我一直抱怨自己，后悔自己沒有在大學最適合談戀愛的日子遇到你、愛上你。然而，你總是笑著用你的天命論告訴我，你在最好是時光遇到了最愛的我。我相信你說的每一句話，相信耳朵聽到你的每一個故事。你的過去我沒來得及參與，但你的未來我會用盡一生陪伴你，直到我們彼此慢慢老去。

　　四月十九日，一五年，周日，小雨。這是我記憶中記得最為深刻的日子。前幾天和朋友約好，二十日一起去云南旅行。這一天你從西湖區做了一個多小時來陪我。我們有說有笑的去了我人生中第一次和你去的電影院，看了你想看的電影，吃了你想吃的點心。那一晚因為甜蜜，整晚沒有睡意。和朋友約好的日子我在火車上一覺從南昌西睡到了廈門北。那是我睡的最遠的距離。

　　我們一起相約去旅行，你來了。你從南昌方向來，聽說你要坐車到向塘轉車，挺心疼的。我還是不夠努力害你陪我到處飄零。你買了到汕頭的火車。為了給你制造一個浪漫的邂逅，我買了早餐，大晚上的坐大巴從廣州坐到潮州，買了和你同一趟到汕頭的火車票。為了這件事辛苦了胖子被廣州黃牛宰了一頓。到了南澳我們沒有太多的開銷，就拖著行李箱繞了整個南澳島找了個經濟實惠的落腳處。晚上吃了你喜歡的基圍蝦和我愛的開心花甲。你總是說你喜歡吃蝦不喜歡吃花甲而我也總是說我不喜歡吃蝦，總是幫你把蝦殼去掉把蝦仁遞給你。看著你吃得美滋滋心里也樂的開了花似得。我的胃不太爭氣吃點寒熱的、太辣的、比較雜的就會痛得厲害。看著我痛苦的模樣之后你在南澳一直沒有說過、鬧著去吃海鮮了。

　　南澳島周邊隔著一小片海，旅行的人喜歡脫掉鞋子踩在剛退潮海灘的沙子上，聽說很舒服。那天你穿著淡紅的裙子，光著小腳丫子一步步的踩在海灘上，伴著時而有時而無的海風輕輕拂過，漂亮極了，手上像素低的手機也沒有顧慮太多。背光燈一直在閃爍，似乎要把這一刻最美好的你全部都裝進手機里，作為我們的獨家記憶。傍晚的陽光暖暖的照著你。你的嘴角總是帶著甜甜的笑，我明白這次南澳我們沒有白來。輕輕的我們走了，我們沒有帶走什么，但那里留下了我們最快樂的時光。

　　二零一五年七月，我畢業了。沒有工作的我感到很迷茫，很彷徨。我想留在南昌，留在有你在的城市里陪伴你走過大學剩下的日日夜夜。我想在南昌工作，把所有的空閑時間留給你。我不斷地注冊著各種招聘網站，不斷地像各個招聘網站透露自己的個人信息。手機界面上沒有游戲，滿屏都是招聘網站的APP。

　　暑假，你留下來了。在這個似熟非熟的城市里有你堅定了我的心。我們花了九百塊和一個IT男合租了一套毛坯房。我們一起細心的打掃房間里的每個角落。我們去買了些小裝飾品以及生活中所必需的用品。我們也算是有個“家”了。而后的日子里，在你的陪伴在我們一起早起和城市阿姨趕著公交車去面試，有時還要坐上幾公里甚至更長的距離，剛畢業的我總是眼高手低，遇到工資低的、累的、不合心的工作理也不理轉身“瀟灑”的離去。在這段認真相處的日子里，我們和其他情侶一樣，哭過、笑過、鬧過、感動過、甜蜜過……當然，像是吵架對罵這種事情我們也未能免俗。偶爾你會因為嫌棄我炒的菜、做得飯不合口味而破口大罵；偶爾你也會因為沒有錢買到你喜歡衣服、物品感到失望對我指責；偶爾我也會因為你的任性給你不好的眼色。但是，每當我生氣時你總是喜歡嘟著小嘴，裝出一臉很無辜的樣子賣個萌，瞬間萌化了我的心，對你的所有怒氣也跟著風輕云淡消逝天地間。記得你來大姨媽了不方便走動，我一個人偷偷趁著人少的早晨溜到超市給你買所喜歡的姨媽巾，為了避免尷尬我到超市把一包包姨媽巾裝到事先你準備的黑色袋子里包了又包。但最終還是被發現，遭到了收銀小姐以及周圍大媽大叔的冷眼，在他們眼中我看到的更多的是幸福。

　　那時我們很窮，唯一能讓我們有所慰藉的只有愛情！

　　時間過得很快，很快。我們在一起甜蜜幸福的日子很快就在我們不間意中如夢如幻般流逝了。你說你要回去了，我沒有強留。因為我也知道你有自己要做的事，有自己要走得路。回去的前一天晚上我們聊了很久很久，你說我不能因為你在的城市而束縛了自己心中的夢想，你說你不會因為我不再身邊而愛上別人。我相信了，此后我告別了南昌，告別了被我拉下水還在默默做著重復工作的胖子。我開始一路向北奔跑，踏入了為夢想追逐的旅途。我堅信著，只要自己足夠努力、不懈的追逐著、拼命著、向著自己心中正確的方向奔跑著，又會有一個我們會一起過上幸福美好的生活。我心中一直默默祈禱著期望著這一天能夠早點到來。

　　二十幾的年紀本是該努力追逐夢想的年齡，我去拿著它追逐著愛情。在錯的時光里遇到了最愛的人，也該是件美好幸福的事情。我工作了，你卻還在大學，我們異地了。上饒到南昌差不多二百六十公里的距離，并沒有澆滅我們對待愛情的熱情。我們每天熬電話粥、視頻，每天不管再苦再累都消逝在你的音容笑貌之中。每個月也會偷出幾天空閑時間跑到南昌去陪陪，每個月也會騰出幾小時的時間在空間寫寫打油詩來抒發對你的相思，來解脫內心的孤苦寂寞。當然，我也會拿出全部的積蓄給你來看我陪我。我所在的每一個項目都曾存在著你的倩影，我所在的每一座陌生城市都踩滿了你為我而來的足跡。我把我身邊的全部朋友都介紹給你認識，好的、壞的、狡猾奸詐的、誠實穩重的都有。在他們眼里我們是模范夫妻。

　　漸漸地，我工作穩定了，我的嘴不再跑火車，我不再眼高手低了。我默默努力著、拼搏著。而你卻開始迷茫了、動搖了。你走進了我的全世界，又從我的全世界路過、離開了。

　　二十幾歲的年齡，我們錯過了大學最美好的戀愛時光，剩下的只余為夢想奮斗拼搏，為實現社會主義全面小康而忙忙碌碌。該是奮斗的年齡，我錯過了愛情。也許，我現在努力的結果會使自己物欲得到滿足；也許，我的拼搏總有一天會的那位領導的賞識過上更好的生活；也許，我的不顧一切總有一天會出人頭地。也許……但盡管再如何去勾勒美好的未來，最終我還是失去的愛情。

　　你并沒有離去，我會在原地等你。

　　每天早晨睜開的第一眼，映入眼簾的是你，夜晚閉上眼腦海里都是你，渴望不可及卻又總是揮之不去。你沒有離去，放眼所及都是你的身影。我們一起去過的風景區、我們一起走過的街道、我們一起逛過的商場、一起坐過的車。穿著一起買的情侶鞋招搖過市、穿著一起買的情侶衛衣過街穿巷、帶著一起配的眼鏡眺眼望盡。一起……一起走過的簡單與美好，一起說過的滿足與幸福。

　　我們一起經歷了太多，太多。我們也有著許許多多的美好。我們一路相互扶持、風雨無阻的堅定不移。我們一起游玩過德陽的文廟；我們一起吹拂過江山的寒風；我們一起攀登過弋陽的龜峰；我們一起見識過橫峰漲水中的跑馬場；我們一起看見過南澳島的海浪。我們一起……我們一起走進過彼此的心里。

　　芳，你在我的世界里并沒有離去，我會在原地等著你。我害怕你受到委屈，哪怕一丁點我也不允許。除了你，我并不是沒人要，而是我愛的人只有你。

　　芳，在我的世界里不能沒有你，我還在原地等你。說等一輩子太假，三四年我等得起。累了我會給你肩膀、倦了我會給你擁抱、病了我會好好的照顧你陪伴你。

　　心似一座城，住著一個人。為你，我甘愿孤獨，孤獨到人格分裂……