今年中秋，我要一個人度過了。沒有爸爸媽媽在身邊，沒有閨蜜兄弟在身邊，這是一個不一樣的中秋。或者對我來說根本不是中秋，只是比普通日子還要普通的一個日子，跟我一樣的人還有很多。身在他鄉，在外漂泊，因為工作，因為各種各樣原因不能和家人團聚的大有人在，我只不過是這片海洋之中的一滴水。可是，我還是忍不住要悲傷，要難過，要矯情。

　　可是你并不知道啊，我是一個那么害怕孤獨的一個人，我討厭一個人。我就想呆在喧囂的環境，那樣才覺得自己是溫暖的，可是有時候又很矛盾的討厭那樣的吵鬧，又想一個人躲起來尋找那份安靜。我內心是這樣的糾結復雜。

　　我的情緒又在泛濫了。我總是這樣的，自己控制不了自己。我跟別人說堅強呢，可自己卻哭了。我跟別人說，無所謂啊，可還是很在乎的。

　　我總是用強硬的外表掩飾脆弱的內心，我總是那么自以為是，以為自己這么想別人也一定這么想。可是當別人不理解的時候，我連解釋都懶得了，然后被誤會之后，我就開始抓狂，我想打人，我想砸東西，可最后還是一個人靜靜的流著廉價的淚水坐在電腦前面敲打鍵盤，然后敲出這些矯情可笑的文字。

　　我有時候是少年老成的，思想太過于成熟，我認為和親近的人不需要虛情假意，我認為在別人忙著收拾屋子，整理家具，和災難打仗的時候，我沒有必要故意假惺惺的打電話去關心，讓別人停下手中的事情來接聽你的電話，然后說上兩句話，然后就是，好了，等下說，勞資還要……就掛了。然后剩下我失落的舉著電話吞下已經快要吐出喉嚨的話語。可是別人不理解啊，別人需要得就是這樣的，一點也幫不上忙的“關心”，一切都是我自己以為的啊，我認為等別人已經可以緩過神的時候再打電話慢慢問，慢慢聊，可是別人似乎更在意的是自己忙得不可開交的時候接到及時的關心，然后我就無話可說了。

　　我有時候又是幼稚的，固執的要死，任性，耍小孩子脾氣。只是因為有人包容和寵溺。我享受在那樣的幸福和溫暖中，總是高估自己在別人心里的地位，可是我忘了，每個人的忍耐是有限的。當被那些一句句殘忍又難聽的話語擊中，然后聽見內心破碎的聲音，然后開始知道自己不能太得意忘形，每次生氣了就擺個臉色，可是我真的是口是心非的，我雖然表面在生氣，可是內心根本一點都沒有不高興，睡一覺我又會嘻嘻哈哈的耍無賴。這就是這樣的我啊，我不知道你那么那么的嫌棄，直到你說出口，我才明白原來在你心里我什么都不是。我記得你說過的那句 我算個……

　　你不懂 ，你不想懂，我憑什么要你懂？

　　我知道今天又是一個無眠夜。