今天在網上看到了一篇日志，說的是兩個沒有見過面的網友，其中的一個快要過生日了，就是因為他們沒有見過面，所以只能是用這種方式來表達他對她的那種生日的祝福。
　　
　　他們只是網友，不認識，但是應該是他們聊的時間長了，所以他對她產生了感情。他向她提出過他喜歡她，但是被她給拒絕了，她可能知道這根本就是不可能的事，或許也是她覺得她根本就沒有喜歡上他。就這樣一個人的感情被拒絕了，但是在她生日的前幾天。他還是決定想要給她什么，但是他是不知道該送什么還是怕被拒絕。他的一片日志寫的也不是太長但是能看出他是在用心的。他真的是喜歡上了她，雖然他們不能夠在一起但是他還是這樣付出著。
　　
　　人生這種事又能夠遇到多少呢！
　　
　　今天是農歷二月十二，你的生日是農歷二月十五，今年是你的本命年了，你二十四周歲了，我是看了他的一篇日志突然感想到的。就現在來說我真不知該送你什么好，與其這么說那還不如說是到底該不該再去送給你，我們有好長時間沒有真真的開開心心的玩過了?？吹侥忝刻扉_心的樣子我也是很開心的，只是現在我要是再見到你的話我感覺有點尷尬，也是有點說不出話來，也是怕說錯。我現在不知怎么的，沒次見你我就想起了他，我知道這我不該想，我也不愿意去想。有的時候我都不敢回頭去想，去想那些我們的過去。我不知道當時那些關系是怎么存在的，我也不敢去想，我怕最后得到的欺騙，因為我不相信不相信你是在騙我，你經常說我騙你，騙你的人騙你的錢，騙你的感情，我知道這只是在開玩笑的。但是我對你是付出了我的全部，我的人，我的心，我的感情，我的一切。不過在你看來這只不過是一場玩笑而已，我沒想得到什么，我也不為什么，我只是在用我的真心去喜歡你。我只想為你去付出著一切，就是用別人的話你就是讓我去喝藥我也是愿意的，但是又怎么樣呢！我的要求不高，只是在你無聊的時候可以來找我玩，打個電話也是可以的，因為我已經習慣了，每天你都會打個電話，發個短信，我沒有要怎樣。你的一句在干嘛，一句晚安，我都會很安心，很開心。
　　

　　每次問你怎么都現在信息也不回電話也不打，你就會說一句我不打你就不能打給我嗎？我也想過，每天我都在注意著我的手機，我就是怕你的哪個短信，哪個電話我沒有接到，我怕你說我。怕你說我我的心中就沒有你，我不知道我怎么就沒有那樣的勇氣去開口跟你打電話，跟你發信息，我也怕，我怕自己做的多情，我怕你以前說的那些只是玩笑的。

你一直都說我心里就沒有過了，你也說過你也把我放在了你心里而且我是占了很大的一部分，我相信你說的事真心話，因為這種話你是在你喝了一點酒有了點勇氣才說的，那天我很開心，我覺得你是在說真話?，F在不一樣了，我也是希望這一切能夠早點結束。我在我們剛認識不久的時候我就對你說過的如果有誰喜歡你或著說是你喜歡上了誰我自動離開，其實這早就應該實現的但是我還是違背了，因為我喜歡你我心里放不下你，我舍不得。因為你我和她吵過，因為你我和家里的人鬧過，但是我不后悔，我覺得值得。在和你在一起的時候我很開心，我沒有什么可以去后悔的。但是現在看來這一切都是不需要了，都已經過去了，開始那是我就打算說離開的，但是那是我還是沒有想好，所以后來你的一句話，我還是回了我的想法。但是越是往后面，我有的壓力就是承受不了，我也是在努力的去改掉那些想法的，但是我無能為力。那段時間我腦子是一團糟，一直都是你的事，我不知道這到底是該怎么處理了，我對你一直都是要不我們的關系很好要不我走人，不論這里在怎么好。我這人就是這樣，我的心里調和不好，我也在嘗試著去把你看淡，但是我還是沒有做到。每次看到你的任何信息，聽到你的說話，聽到別人在談論你什么，我的心都會一直不停的亂跳，血液都會加速流動。我嘗試著去能夠把這種想法能夠壓下去，嘗試著可以用音樂來掩蓋著。但是…………
　　
　　現在好了雖然說我不能夠去控制著自己的心，但是我能控制著我的人，我不想再去亂想，我不想我成天的盼著我的手機會有你的一點動靜，我知道我的時代已經過去了，在你眼里可能我就是一個不懂事的孩子，或許你離我這么近也就是能沒事幫你處理點事情，我不是不的感情寄托。你們現在走的越來越好了，越來越近了，你也變了，變得感情化了而不是那個以前可以和我打打鬧鬧的了。我不知道他人到底怎么樣，我也不知道他是不是你最后的感情寄托，但是我只是希望你開心。
　　
　　這可能是我有史以來送給別人最大的禮了，但是這個不會有第二個人知道，我給你信息我也不知你會不會看到這最后。我不知道，我也不去想，生日快樂！你是我最后一個用這種方式表達的人，也是最后一個。說到喜歡人到這個地步的你是第一個，不管你是信也好不信也好，但是做就做了，沒有什么好隱瞞的。錯也好對也好最起碼我做過了，我嘗試過了，我對我喜歡的人說出了我喜歡她，我可以為她付出代價，哪怕是沒有結果的。。。。。順便說一句你送的那些東西會一直陪著我的，不會再有人可以代替。
　　
　　生日快樂